芈姝血泪史：孩子好不好，其实不拼爹要拼娘的儿童睡前故事

致惠后的信：

惠后，本宫听闻后世大梁皇子誉王，夺嫡惨败，求教于汝，略言己惑，便得其解，本宫羡之。素闻他山之石，可以攻玉，本宫日日殚精竭虑，世人多不忍闻，恐知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。然本宫思之谋之，不过教养亲子，扶而成王，于青史留一贤名，再无他愿，可曾有过一丝一毫错失？诗云：“如切如磋，如琢如磨”，本宫以此为念，琢磨我儿之质，竟致呕心沥血、夜不能寐，昼不能歇，却不及芈月，不过媵侍出身，其子嬴稷，非嫡非长非贤非能，竟取代我儿，登秦王宝座。本宫至死不明，望予点拨一二。

惠后：您好！我担心不对曾经嫡公主出身、如今又是正宫王后的您行正礼，我会被治罪。呵呵，开个玩笑了，你会放屁吗？还记得芈月和你小时候一起玩的那个游戏吗？那个时候的你们，好纯好真啊，还记得自己作为一个小孩子的感觉吗，还记得你的母后威后在世时对你的严厉管教和无微不至爱护吗？不知道当时的你会有什么样的感觉呢？

我们知道我们很多的教养方式和管教特点，其实都和我们的父母有很大的关联性，甚至就是直接的翻版，我们都是在习得了对待孩子的模式，现代心理咨询（噢，你那个时代还没这个职业）里有一个流派叫“家庭治疗”，就详细地探讨过这种代际传承。所以，有些时候你也不用为自己在教养孩子方面的不如意太过于自责，这些真的有很大一部分是来自于我们之前的家庭和我们的父母与我们的关系，比如你对荡儿的百般宠爱和百依百顺、试图为他解决所有问题，是不是和你的母后对待你和你的王兄一样啊。

事实上，你的荡儿其实是一个很不错的孩子，至少在他还小的时候，连他父王都说过这个孩子最像他，也就是说好好教育他应能成为他父王秦惠文王一样的贤君。荡儿自小力大无比、勇气过人、尚武好胜，这些可都是他的优点啊。不过，只要是人，除了优点也肯定会有不足，这些恰恰是我们在孩子教养中要多加注意的。这个时候拼的就是伟大的母亲了（孩子好不好其实不拼爹要拼娘）。

其一，莫让孩子成为自我实现的延续

知道你深居后宫，大王就算再不喜欢女色，也会有佳丽许多，这种对自身地位的不安全感是天然的，而且作为大王女人和王后的你肯定这种感受要远远比寻常女子更多，想想当年你的母后为了与大王的关系毒害过多少后宫同为姐妹的嫔妃，就可想而知王的女人要想得到王的专宠是多么不容易。更何况秦王在你的世界里，是先爱上你、并选择你的，更是你世界曾经的唯一，所以想要留住王的爱可能是你最深层的需求。只不过，父母的愿望终究只是父母的愿望，在自己的世界和自己的时代未能完成的愿望，会很容易地转嫁到对孩子的期待上，期望他们为我们自己完成。

岂知，这恰恰正是孩子苦难的开始啊，他生而是一个独立的个体，不是来完成你的使命的。如果父母能在这一点上最大程度地管理好自己的愿望，自己努力地去实现，实现不了时得自己去调整，孩子的成长就会更带着他自我的天性。

其二，丈夫角色缺失时要小心“三角化”

说起来，秦王嬴驷作为一个身为王的丈夫，还是喜欢你、维护你的，还是基本称职的；而作为一个父亲角色，他完成的也是不错的，他会亲自去教养荡儿，并给他作榜样，也会在他犯错的时候严厉教训。可是，他终究还是有很多需求，并渴望拥有一个可以在心灵上帮衬他的女人，这些可能并不是你的强项，可是你其实是有你自己的优势的，可惜你却眼睛死死地盯着芈月的优势而放弃了自己的优势，最终失去了自己夫君的信任和爱护。

说实话，现代家庭中这样的例子也很多呀，并不是因为你有了一个芈月和你竞争才会这样的，亲密关系的相处本身就是会受到很多的竞争（有的来自于人，有的来自于物噢）的冲突，使得夫妻双方中的一方从关系中“悄然逃脱”。而作为女性的几个角色：女人、妻子、母亲，在得不到丈夫关爱的时候，产生的角色缺损，就很容易也很常见地会向其他方面去找补。母亲会更关注自己的孩子，成为一个“无孔不入”、“无微不至”的母亲，回避了在亲密关系里需要更多的改变自我的付出，因为孩子更容易控制呀。久而久之，缺失的丈夫更缺失，紧密的母子更紧密，于是从一个三角的关系就形成了更为顽固的“三角化”式的固化关系，这个结就更难解开了。

其三，孩子教养其实是一项不完美的任务

俗话说“苟不教父之过，教不严师之惰”，找一个好老师很重要啊，你给荡儿寻找的老师甘茂是一个什么样的老师，你有没有认真地体察、细微地跟踪呢？他可以允许你的荡儿偏科发展而不加提点，他可以不断地夸赞荡儿的凶虐而不加责罚，人生中第一个的老师可重要了。不过，事实上第一个最最重要的老师，其实是你自己呢。客体关系心理学大师温尼科特说过，“我们不是要父母做一个完美的母亲，而是足够好的母亲（Good enough Mother）”就可以了。所谓足够好的母亲，是指开始的时候母亲几乎完全适应她的婴儿的需要，并且随着时间的推移，她逐渐地适应得越来越少，并根据婴儿逐渐增长的能力来应对她的失败。

也就是说一个足够好的母亲，不是一味地去帮助孩子扫除成长路上的所有的困难和障碍，而是适当地抱持，既不忽略，也不会过渡的干涉。这种足够好的母亲不同于完美主义和理想主义的思路，后者剥夺了孩子某种成长，没有机会去适应外部的挫折。对于孩子来说，不需要理想的母亲，而是需要通过环境获得自己需要的东西来为自己的发展过程出力，真正成长为能自己为自己的发展负责并有能力承担的成人。更简单地讲，也可以说是要“从心”。从谁的心？孩子自己的。还记得那次在四方馆荡儿和稷儿的较量吗？你教会荡儿的是——从众；而芈月教会稷儿的是——从心，真正活出自己，而不是活成别人。

其四，孩子成长中的不足要及时纠偏

有些错，是必须要及时惩戒的，做一个父母不容易，就不容易在要分得清真正可能危害孩子成长的石头在哪里。婢女珍珠带着荡儿去玩耍，久不回宫，被你责怪，珍珠解释说：“王后知道公子的性子，我喊也喊不回。”你却怒道：“他才四岁，他懂什么？”要知道三四岁的孩子正是建立内在秩序感的好时机，而最好的教养人恰恰就是父母呀，正是这个时候你对荡儿的无条件迁就和袒护，才终致在周室公庭他不管不顾大臣们的劝阻、由着性子举鼎而亡，真是血的教训啊。

荡儿的勇气可嘉、武力可赞，不过这恰恰也提醒了你他可能会同时欠缺一些其他的东西，是，就是仁爱和慎思。当荡儿怒打兄弟公子通时，芈月就曾上门提醒公子荡戾气太重；当荡儿在草坪上指挥太监们摆阵时，他父王再次关注到他的戾气过重，你通通是不以为然，反而是认为是他人的孩子太过孱弱无能：“公子通比荡儿大居然不打赢，也是笑话”。你活生生地培养出了荡儿超越现实的自恋，暴虐的脾性，以至于他的兄弟十多个却无一可以与他为友。

对于孩子，我爱你，并不是等于你要什么，我决不说一个“不”字。教养孩子并不是朝着教养一个英雄的目标而前行，反而是先教育孩子如何做好一个人开始。

母子关系、父子关系，这份爱，其实既是不完美的爱，也是一份向着分离而不断前行的爱，最终是让孩子成为独立的自己，离开父母走向自己的世界。从这个意义上，夫妻关系发展中加入了亲子关系，最终又将回归到夫妻关系，所以，和谐的夫妻关系才对亲子关系就意味深长了。