你所认为的安稳，不是我想要的人生的故事的历史故事

上高中了，一个人住校自己照顾自己，喜欢写点文章，没事儿挑点好电影看一看，翻翻书，就这么平静的生活。

高中报道前我爸给我灌心灵鸡汤，这个看学历的社会，你不好好干以后我这样的生活你都达不到，最好选理科吧，好找工作。我妈又添了一句，实在不行选文科以后就考个公务员日子过得舒服点。我事先没说话。

有一日我鼓起勇气说，爸，我想艺考，我想读戏剧。因为我很喜欢，我光是看课文里的就觉得很入迷，譬如那篇《雷雨》，有种意犹未尽的感觉，就去看了其他片段和翻拍电影。之前我就很喜欢影视作品，也看过一点经典剧本，确定自己的兴趣后我坦白了。

我爸事先答应了，只要我好勤学，就帮我打听培训机构学编导。

之后他再也没和我提过。

我有点急了，找同学去打听的，找到一个还不错的，另有培训前面试，考官是省剧院的演员，费用不高。我就和我父母说了，我妈表示学费一次性付清有骗钱扣人的嫌疑，我爸态度暧昧。

我以为这样他们就能认真审阅一下我的请求，结果发展到最终他们干脆拒绝我艺考的愿望，好好考你的大学，别成天东想西想。

我哭了一整夜，第二天早起眼睛疼得睁不开。这不算完，我姥爷当天把我揪起来骂艺考的都是学习混不下去的，我舅妈跟我谈她当年学美术失败的经历，我舅通知我一个女孩儿子这条路你走不下去。

他们说他们的，我想我的。返校的时候我去订了一本张福起的文常，睡前看一看背一背，效果还行，在家没事去看考纲里的电影，还打算着什么时候去看一看艺考影评例文。但我知道轻重缓急，月考的前一个星期都会中止这些用心复习。

然后有一回考砸了，因为状况不好，单单几科匪夷所思地每个掉了几十分。我爸打来电话，说你是不是还想着那些有的没的，学习不努力了云云。

事先我哽着回完了这个电话，说，爸，我想好啦我不去培训耽误学习时间，但我依然想去考。我记不清电话什么时候挂的，我只记得我爸重复着我不努力我不努力我就是不够努力。我就想，我是不是更努力了，我就有资格和他谈这件事。

我甚至休止背文常，睡眠时间延迟到十二点半看笔记背英语。()然后我又考砸了，前所未有的差。

我爸持续在电话里说我不努力，凶我考那么差连二本都够呛。其实我说了原因的，我的考试状况真的糟糕，晚上睡眠很差，他依然说我松懈了，说我找理由。挂电话的时候，听了全历程的室友说，我爸怎么能那样啊，他根本没了解状况就这样讲。我室友很清楚晚上她在看小说我在看笔记，很清楚考试前我连续正午梦魇了一周，很清楚我一向失眠。

那夜我又哭了，许多原因，努力了没有效果，父亲(father)不理解我更不了解我，主要的是我没机会去和他谈艺考。哦对，手机也不让我碰了，其实他们根本没给我配手机给了个低配的电话手表，平时放假回家玩妈妈的，因为听音乐看小说很方便。

回家我试图听朋友的话调整一下状况，吃点好吃的，喜欢什么电影就去看一看别顾忌那么多，但失眠的后遗症一向没减缓，唯一觉得心理素质长进了，别人怎么讲我一个普通女孩儿心思那么活络怎样怎样，我可以理都不理。我发小陪我的时候都笑我放暑假了都一脸心事，其实没有什么可高兴的，放假的话我爸想找我谈学习谈一本谈工作更方便些。

我试图去理解追求安稳人生的父母，他们的念头更现实。但我觉得路是自己选的，别人勉强了我依然会不写意，我不自己经历不会清楚那种感觉是让我懊悔大概更保持地走下去。也许有人觉得我很幼稚，理想很丰满现实很骨感，但谁没年少轻狂过，谁没为自己的理想奋斗过。如果要我放弃我的念头，过后的日子我甚至会想，我每日学习这么累，到底是在干嘛？

作者：十六风岚

标题：你所认为的安稳，不是我想要的人生