这份暗恋在等待中错过的故事的历史故事

小娅是这个版的忠厚读者，她说很感谢大河报提供了一片这样的天地，让人们在繁忙的都市中能够静下心来感悟许多至真至纯的情感。看多了，就想要说说自己的事儿。这段感情已经深埋在心底三年了，从来没有对任何人说过，唯一倾诉的对象就是日记本。不管故事是否精彩，她都需要表达，因为她被压抑得太久了，也太累了。
和大伟相识是在大一第一学期的第一节英语课上。那天我迟到了，慌镇静张走进教室，随便找了个座位坐下，旁边就是他。事先我并没注意旁边是谁，只是专心地听课、做笔记。在老师讲完课后，大伟在本子上写了一个单词，问它的汉语意思。这时我才抬起头看了他一眼，但是印象并不深，只是感觉他很黑(是那种黑得很康健的颜色)，之后就逐步淡忘了。
离开高中近乎封闭式的校园步入大学，仿佛进了天堂一样，我完全沉浸在悲哀的氛围中，对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一路出去玩，参加各种运动、各类社团，不管自己行不行，都要去尝试。现在我真的很浏览那时的自己，对生活充满热情，对未来满怀希望。
转眼到了国庆节，学校放七天假。因为家离得比较远，我没有回去。记得那是放假的第三天，我和一个女友到附近的书摊租书看，返来的路上碰到了大伟。事先我并没有认出来，只是感觉像是在哪里见过。
他微笑着问我为什么没有回家，然后我们就这样一边走一边闲聊起来。女友突然之间之间之间问我：他是你老乡吗？我愣了一下，暗昧地答：我也忘了，像是是吧！大伟惊奇地看着我说：你忘了我是谁吗？第一节英语课上，我还问了你一个单词呢！我这才想到来。以后的日子，我们便熟悉了，但是这种熟也只是晤面打声招呼而已。
那时的我很喜欢打羽毛球，险些每日都和女友在操场玩，也常常会碰到大伟和他的同伴。他的球打得很好，而且总是一副不骄不躁的样子，给人一种成熟稳重的感觉。他们打得很精彩，不像女孩儿一样软弱无力。有时我就干脆停下来看他们打。也许就是从那时候起，我就开始注意大伟了。在以后的交往中，我感觉他像是也在注意我，但是这种感觉并不是很强烈。有时心里会莫名地泛起波澜，但很快就又消逝了。毕竟人家没有对我表示过什么。
小娅显而易见是个非常被动的人，在感情上也是如此。她固执地认为：如果一个男孩子喜欢她，一定会向她表达的。
那时我另有一大喜爱，就是上网。在网上可以浏览许多信息，那些都是在校园内无法获得的，包括新闻、时事等。最主要的是，我还可以进许多文学网站，去浏览那些小诗和美丽的散文，去感受那些震撼心灵的东西，这是一种享受。当然还可以聊天，和陌生人随意聊着，真实地显现自我。这与现实相比，就像进入天堂一样：自由安闲，毫无顾忌，我喜欢这样。
那一天，我在机房碰到了大伟，他略有拘谨地走过来，问了我的QQ号。之后我每次上网险些都能碰到他。我们聊学校的奇闻逸事，谈自己，谈家庭，谈文学，谈社会，设想未来，但所有这些都只限于网上，在学校里我们晤面还和以前没有多大差别，依然那样淡淡的一声招呼，只是微笑多了一些。可我却能显明地感到大伟表情的异样，毕竟我们有那么多相同之处，我们在网上是那样谈得来。我许多时候都希望能够见到他，在人群中寻找他的背影，课堂上注意他的一言一行，有时当我扭头看他时，发现他也正在注意我，这时我会连忙低下头，装作若无其事的样子，其实心里早就像开了一朵花一样，就连心跳也会减速。
有时他也会自动过来和我说话，那种谛视的眼光我至今还清楚地记得：那明明就是喜欢，就是爱恋。可是我却显示出绝不知情、无所谓的样子。我也不知道自己怎么会这样，这样虚伪，这样不真实，明明很喜欢他，很在意那种眼光和关注，可外在的显示却是那样冷漠。大概我仍然保持以前的看法，仍然固执地认为：如果他喜欢我，一定会亲口通知我的。
小娅错了，她没有意识到，正是因为她和大伟太相像了，所以才会有之后的终局。因为他们都是被动的人，都是不善于表达情感的人，所以这就注定会有遗憾。
日子就这样在情感的暗流中流逝，转眼到了大二。
我似乎每日都生活在企盼当中：盼望着他的身影出现在我的视线里，盼望着他亲口对我说他喜欢我……可是我等到的却是失望，给我的仍然是那种亦真亦假的感觉。有时我真的很气他，气他为何这样懦弱，不敢对我说。也气自己，为什么没有勇气表白，让自己这样痛苦。但是这些东西都是在心底深埋着的，外表的我依然是那么无所谓。
又一次，我们在网上相遇了。我曾频频试图向他表白，可却始终没有收回去，大概这就是我的性格所致吧。我太被动、太爱面子了。
快下机的时候，他突然之间之间之间对我说：我送你回宿舍好吗？
看着那行字，我别提心里有多高兴了，就那样呆呆地坐着，傻傻地看着，眼泪都要流出来了。知道吗？这样的话我等了多久？盼了多久？
可是我说出来的却是：不了，我呆会儿和朋友一块儿回去。
刚收回去我就懊悔了，真的很懊悔。可是我就这么说了，阴差阳错一般。
小娅说之后在网上就很少碰到大伟了。纵然碰到，他们聊得也不多。大伟似乎总是很冷漠。
小娅不知道大伟为什么会这样，现在想来，也许那句话便是表白，自己的回答就意味着拒绝吧。不管怎样，事儿依然遗憾地发生了，而且似乎不再有挽回的可能。小娅和大伟的干系仿佛又回到了起点??陌生的感觉，若无其事的表情。
之后的日子很平淡，我也曾经告诫过自己，放弃这段情感，可它就像一种慢性病一样，来势大概并不凶猛，对人的折磨却旷日持久。
有时我想，也许这只是我生活中一段小插曲吧，像雾一样，一阵风吹已往就散了。我也曾经试着接受别的男孩，可是我发现我错了。我忘不了他，每日依然那么渴望能够见到他，依然那样迷恋着他。
大二快放假的时候，老师给我们出了一道作业，有一部分要在网上完成。走进机房，第一个想到的就是打开QQ号，因为大伟也在网上。果然，他上线了，但是我们谁都没有说话。好久，他突然之间之间之间问我：作业做完了吗？我说没有，挺麻烦事，有一点还不会做。
“你等会儿，我已往。”看着字幕，我真的非常激动，因为他依然体贴我的。
一会儿，大伟就过来了，他微笑着问我什么地方不会，然后就坐在电脑前开始操作。站在他身后，看着他熟悉的背影，我的心跳得很厉害，那时真的希望这一刻能够永远停留。
大二暑假期间，我常常上网，希望能够碰到他，可是每次都是失望。我给他留言，给他发E-mail，可他的复书似乎都很短促，心不在焉的样子。频频过后，我岑寂了下来，重新回顾这段情感，回忆我和他之间的每个细节。突然之间感觉到这所有似乎都是自己的一厢情愿，自己的理想而已，毕竟从始至终他都没有明确向我表达过什么，一切的一切都是我自己在理想。也许这就是暗恋吧，一段痛苦的单相思。
那一天，我哭了，从来都没有那样伤心地哭过。之后，我写了一篇长长的回忆录，结尾画了许多句号。我在通知自己：这所有都结束了，我要重新来过！
转眼到了大三，因为我们所学的专业实践性很强，只上了三个月的课，就各奔东西去实习了。就这样，一晃就到了毕业。这期间我偶尔还会想到他，但已经不是我生活的主题了。再之后，听说他已经有了女朋友，是那女孩儿追他的。可是，这和我有什么干系呢？我已经没有心情再去探讨，只是潇洒地说，祝他幸福。
从感情的萌发到现在，已经三年多了，这期间的情感起伏，我真的不知道如何来表述。也许得不到的永远都是最好的吧，至今我仍然时常会想到他。不知道他在哪里，在干什么，过得好不好？但这些只是在无聊的时候，在夜深人静的时候会出现，白天我依然快乐地上班，快乐地说笑，就像一个没有任何心思的小女孩儿。
有时候我会自我安慰说，这样也好，正因为没有结果，这才会是一段鲜艳的回忆，我会把这个黑黑的男孩永远珍藏在心里。有时也这样通知自己：我们的性格这样相似，要是真的在一路了，说不定还会不幸福呢，不要也罢。有时我还会想，如果要让我重新来过，我不知道会不会向他表白？我们的终局不知道又会怎样？可是不管怎样想，怎样安慰自己，走到明天这一步，依然有许多遗憾。但是，如果然的让我重新来过的话，说实话，我也不敢一定还会不会是这样的终局，因为这就是我的性格，我就是这样的人：一个被动、传统、固执、不真实、善于等待，却永远不会轻易放纵自己的女孩儿。人们常说：性格决定命运。初听到这句话时，觉得是一种宿命论，现在却觉得越来越有道理了。命运里当然包括爱情，而且依然个大头。一个人面对爱情时的种种态度、方式和姿态，无疑和自身的性格有着密不可分的联系。于是，我们似乎也可以这样说：性格决定爱情。除非你可以从骨子里改变自己。其实一向以来都很羡慕那些敢爱敢恨、快意人生的人。如果注定枯萎，不如纵情燃烧。