关于马桶的故事，儿童故事30则的睡前故事

30则关于马桶的故事，儿童故事

下面是小编为大家收集的30则关于马桶的睡前故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前故事

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马桶的睡前故事：（1）：

瑞士到加州，是趟漫长的飞行，但北欧航空有许多贴心殷勤的服务，卫生间居然有窗户，坐在马桶上看窗外白云飘过，绝对是难得的人生体验一一还配备真空抽水马桶，按下冲水键过后，只需两秒钟便可。
　　许是有了那个神奇的窗户，每个人待在洗手间的时间都特别长。我跟着众人在门外排长队，突然之间之间之间，里面传来一阵惨叫，众人还没晓畅怎么回事，只听里面的人带着哭腔说：“我被吸在马桶上起不来了！”
　　使用真空马桶，一定要起身过后再按下冲水键。如若错误操作，先按下冲水键，然后再试图起身，结果便是……那个女人可能在家习惯了坐在马桶上就开始冲水，负气压把她的PP吸在马桶上了。来了几个空嫂使劲拽，但她纹丝不动，边哭边说：“我要投诉，为什么你们的窗户能够看到外面，致使我使用时间太长。”
　　空嫂拿毯子给她盖上，又叫了几个男乘客来拽，依然拽不起来，反而疼得她哇哇直叫。
　　有人提议在她的屁股周围灌水；有人发起涂上洗手液润滑；有人拿着饮料瓶子要把她撬起来，另有人拿着机上免税商品目录供她阅读。空客A380上有近800名乘客，有人内急时，顺便跑到洗手间去拽她几下，但都无济于事，只能在她无助的目光里遗憾离去，所幸她坐在那里并不无聊，因为常有乘客已往给她唱歌，另有个印度女人教她练瑜伽。
　　她要在马桶上一向坐到飞机下降，等待技能人员援救，这已是不争的事实。

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马桶的睡前故事：（2）：

　　按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人告诉我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精华。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，践踏我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间侮辱。

　如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，当时感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的赏赐。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了第一次亲密接触，搞得我蛮不好意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起过去主人的黄金盛宴，你的大恩大德我将永世难忘。

　后来，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称千杯不倒的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了很多好处。告诉大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连神仙都找不到。我想这就叫藏污纳垢吧。

　还有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的轰炸。等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。好在主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的污秽排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了该怎么办。我亲爱的主人，你要知道身体是捞钱的本钱啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？......

　最近，不知什么原因主人再也没有来看照顾我了。突然间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去喝咖啡去了。

　现如今，我该何去何从？一人得道，仙及马桶。我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一起走吧。

　或许都是我的一厢情愿，或许都是我的自作多情；后来，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

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马桶的睡前故事：（3）：

　　那天，爸爸妈妈都出去了，家里只有我一个人，我在家里百无聊赖。突然之间之间之间，我看见茶几上有一盘橘子，我“灵光”一闪，拿着橘子神秘兮兮的进了卫生间。把橘子“噗通”一声扔进了马桶，然后对着马桶自言自语道：“小马(colt)桶，我来看你了！你看，这是我妈妈买的蜜橘，可甜了，来，我们一路吃！快吃吧！”可是，橘子一向不下去，我对马桶说：“小马桶，你不要怕羞啊！赶快吃呀！”可是说了好几遍，橘子依然没有下去。“你想让我喂给你吃呀！你不早说？”说完，抄起旁边一根棍儿，对着橘子可劲的捅……
　　终于捅的看不到橘子了，我正要松口气，爸爸妈妈却返来了。爸爸一进家门，就先去厕所，听见马桶在“咕噜噜”的叫，说：“哎呀，马桶堵了！”妈妈看见我在旁边鬼笑，过来问我：“是你？”我用得意的口气把所有事儿都通知了妈妈。
　　妈妈听后，一把抱起我，来了招“五指山下一片红，”对着屁股就是******掌，我含着眼泪，带着哭腔对妈妈说：“妈妈，你常叫我学“孔融让梨”，为什么就不许我让橘子了呢？”“哈”，妈妈没反应过来，我便有理的说：“我把橘子让给马桶吃了！”妈妈听后，哭笑不得。
　　现在，我已是五年级的学生了，每当想到这件事，仍会哈哈大笑。

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马桶的睡前故事：（4）：

　　那天，爸爸妈妈都出去了，家里只有我一个人，我在家里百无聊赖。突然，我看见茶几上有一盘橘子，我“灵光”一闪，拿着橘子神秘兮兮的进了卫生间。把橘子“噗通”一声扔进了马桶，然后对着马桶自言自语道：“小马桶，我来看你了！你看，这是我妈妈买的蜜橘，可甜了，来，我们一起吃！快吃吧！”可是，橘子一直不下去，我对马桶说：“小马桶，你不要害羞啊！赶快吃呀！”可是说了好几遍，橘子还是没有下去。“你想让我喂给你吃呀！你不早说？”说完，抄起旁边一根棍儿，对着橘子可劲的捅……
　　终于捅的看不到橘子了，我正要松口气，爸爸妈妈却回来了。爸爸一进家门，就先去厕所，听见马桶在“咕噜噜”的叫，说：“哎呀，马桶堵了！”妈妈看见我在旁边鬼笑，过来问我：“是你？”我用得意的口气把所有事情都告诉了妈妈。
　　妈妈听后，一把抱起我，来了招“五指山下一片红，”对着屁股就是******掌，我含着眼泪，带着哭腔对妈妈说：“妈妈，你常叫我学“孔融让梨”，为什么就不许我让橘子了呢？”“哈”，妈妈没反应过来，我便有理的说：“我把橘子让给马桶吃了！”妈妈听后，哭笑不得。
　　如今，我已是五年级的学生了，每当想起这件事，仍会哈哈大笑。

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马桶的睡前故事：（5）：

按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人通知我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精髓。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，辚轹我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间“欺侮”。
    　如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，事先感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的“犒赏”。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了“第一次亲密接触”，搞得我蛮不美意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起已往主人的“黄金盛宴”，你的大恩大德我将永久难忘。
    　之后，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想到已往是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称“千杯不倒”的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了许多“利益”。通知大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连仙人都找不到。我想这就叫“藏污纳垢”吧。
    　另有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的“轰炸”。等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。幸亏主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的“污秽”排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了要怎么办。我亲爱的主人，你要知道“身体是捞钱的本钱”啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？......
    　最近，不知什么原因主人再都没有来看“照顾”我了。突然之间之间之间间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去“喝咖啡”去了。
    　现现在，我该何去何从？“一人得道，仙及马桶。”我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一路走吧。
    　大概都是我的一厢情愿，大概都是我的自作多情；之后，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

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马桶的睡前故事：（6）：

瑞士到加州，是趟漫长的飞行，但北欧航空有许多贴心殷勤的服务，卫生间居然有窗户，坐在马桶上看窗外白云飘过，绝对是难得的人生体验一一还配备真空抽水马桶，按下冲水键过后，只需两秒钟便可。

　　许是有了那个神奇的窗户，每个人待在洗手间的时间都特别长。我跟着众人在门外排长队，突然之间之间之间，里面传来一阵惨叫，众人还没晓畅怎么回事，只听里面的人带着哭腔说：“我被吸在马桶上起不来了！”

　　使用真空马桶，一定要起身过后再按下冲水键。如若错误操作，先按下冲水键，然后再试图起身，结果便是……那个女人可能在家习惯了坐在马桶上就开始冲水，负气压把她的PP吸在马桶上了。来了几个空嫂使劲拽，但她纹丝不动，边哭边说：“我要投诉，为什么你们的窗户能够看到外面，致使我使用时间太长。”

　　空嫂拿毯子给她盖上，又叫了几个男乘客来拽，依然拽不起来，反而疼得她哇哇直叫。

　　有人提议在她的屁股周围灌水；有人发起涂上洗手液润滑；有人拿着饮料瓶子要把她撬起来，另有人拿着机上免税商品目录供她阅读。空客A380上有近800名乘客，有人内急时，顺便跑到洗手间去拽她几下，但都无济于事，只能在她无助的目光里遗憾离去，所幸她坐在那里并不无聊，因为常有乘客已往给她唱歌，另有个印度女人教她练瑜伽。

　　她要在马桶上一向坐到飞机下降，等待技能人员援救，这已是不争的事实。

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马桶的睡前故事：（7）：

　　瑞士到加州，是趟漫长的飞行，但北欧航空有许多贴心周到的服务，卫生间居然有窗户，坐在马桶上看窗外白云飘过，绝对是难得的人生体验一一还配备真空抽水马桶，按下冲水键之后，只需两秒钟即可。

　　许是有了那个神奇的窗户，每个人待在洗手间的时间都特别长。我跟着众人在门外排长队，突然，里面传来一阵惨叫，众人还没明白怎么回事，只听里面的人带着哭腔说：我被吸在马桶上起不来了！

　　使用真空马桶，一定要起身之后再按下冲水键。如若错误操作，先按下冲水键，然后再试图起身，结果便是那个女人可能在家习惯了坐在马桶上就开始冲水，负气压把她的PP吸在马桶上了。来了几个空嫂使劲拽，但她纹丝不动，边哭边说：我要投诉，为什么你们的窗户可以看到外面，致使我使用时间太长。

　　空嫂拿毯子给她盖上，又叫了几个男乘客来拽，还是拽不起来，反而疼得她哇哇直叫。

　　有人提议在她的屁股周围灌水；有人建议涂上洗手液润滑；有人拿着饮料瓶子要把她撬起来，还有人拿着机上免税商品目录供她阅读。空客A380上有近800名乘客，有人内急时，顺便跑到洗手间去拽她几下，但都无济于事，只能在她无助的目光里遗憾离去，所幸她坐在那里并不无聊，因为常有乘客过去给她唱歌，还有个印度女人教她练瑜伽。

　　她要在马桶上一直坐到飞机降落，等待技术人员援救，这已是不争的事实。

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马桶的睡前故事：（8）：

不懂家的马桶又堵了,自从搬进新居,不懂家的马桶像被定了时一样,每隔三天堵一次。臭味顺着马桶向上返,令人呕吐。

不懂很恼火,打电话给物业,物业的人象征性地来看看之后说是马桶自身的问题,不在他们的管辖范围之内。不懂又打电话给销售马桶的店铺,店铺的师傅上门来修理了几次,仍旧是每隔三天堵一次。后来,洁具店老板干脆要求不懂把马桶卸下来返厂。

新马桶很快就运到了,不懂兴高采烈地看着洁具店师傅仔仔细细地安装好,他再也不用闻那臭不可遏的味道了。

第二天,不懂起床的时候发现,整个屋子被一股难闻到无法形容的味道萦绕。不懂顺着恶臭来到卫生间,马桶正在无休止地向上涌着淡黄色的液体,不时地冒几个水泡,发出像人打嗝一样的声音。

不懂几乎要抓狂了,他甚至都还没有去试用一下新马桶。难道,是下水道的问题?

不懂第N次拿起了电话,这次,所有的电话都无人接听,整个世界好像只剩下不懂一个人一样。

不懂捏着鼻子来到卫生间,想看看到底是哪里出了毛病。刚走到马桶跟前,马桶突然翻起一个大水花,脏水悉数飞溅到不懂的脸上、身上。

Shit,见鬼。不懂骂骂咧咧地冲洗着被弄脏的部位。

这时,马桶里突然伸出一只黑褐色的,长满绿毛的胳膊,它慢慢地拍了拍不懂的肩膀。

你好,哥们。一个声音飘飘忽忽地说,很高兴见到你,你见到我也感到很荣幸吧?

你是谁?不懂惊恐地望着那只胳膊问。

我外号马桶。

不懂意识到自己真的见鬼了,下意识的,他想跑。

那只长满绿毛的手敏捷而准确地扼住不懂的咽喉,用力地将不懂整个人拖进马桶。

伴随着那奇怪的打嗝声,不懂消失得无影无踪。

良久,那只手慢慢伸出来,按了一下冲水键。

即用即冲。一个声音回荡在卫生间里。

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马桶的睡前故事：（9）：

按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人通知我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精髓。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，辚轹我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间“欺侮”。

    　如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，事先感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的“犒赏”。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了“第一次亲密接触”，搞得我蛮不美意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起已往主人的“黄金盛宴”，你的大恩大德我将永久难忘。

    　之后，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想到已往是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称“千杯不倒”的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了许多“利益”。通知大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连仙人都找不到。我想这就叫“藏污纳垢”吧。

    　另有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的“轰炸”。等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。幸亏主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的“污秽”排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了要怎么办。我亲爱的主人，你要知道“身体是捞钱的本钱”啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？......

    　最近，不知什么原因主人再都没有来看“照顾”我了。突然之间之间之间间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去“喝咖啡”去了。

    　现现在，我该何去何从？“一人得道，仙及马桶。”我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一路走吧。

    　大概都是我的一厢情愿，大概都是我的自作多情；之后，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

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马桶的睡前故事：（10）：

　　按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人告诉我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精华。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，践踏我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间侮辱。

　如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，当时感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的赏赐。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了第一次亲密接触，搞得我蛮不好意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起过去主人的黄金盛宴，你的大恩大德我将永世难忘。

　后来，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称千杯不倒的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了很多好处。告诉大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连神仙都找不到。我想这就叫藏污纳垢吧。

　还有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的轰炸。等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。好在主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的污秽排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了该怎么办。我亲爱的主人，你要知道身体是捞钱的本钱啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？......

　最近，不知什么原因主人再也没有来看照顾我了。突然间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去喝咖啡去了。

　现如今，我该何去何从？一人得道，仙及马桶。我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一起走吧。

　或许都是我的一厢情愿，或许都是我的自作多情；后来，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

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马桶的睡前故事：（11）：

　　瑞士到加州，是趟漫长的飞行，但北欧航空有许多贴心周到的服务，卫生间居然有窗户，坐在马桶上看窗外白云飘过，绝对是难得的人生体验一一还配备真空抽水马桶，按下冲水键之后，只需两秒钟即可。

　　许是有了那个神奇的窗户，每个人待在洗手间的时间都特别长。我跟着众人在门外排长队，突然，里面传来一阵惨叫，众人还没明白怎么回事，只听里面的人带着哭腔说：我被吸在马桶上起不来了！

　　使用真空马桶，一定要起身之后再按下冲水键。如若错误操作，先按下冲水键，然后再试图起身，结果便是那个女人可能在家习惯了坐在马桶上就开始冲水，负气压把她的PP吸在马桶上了。来了几个空嫂使劲拽，但她纹丝不动，边哭边说：我要投诉，为什么你们的窗户可以看到外面，致使我使用时间太长。

　　空嫂拿毯子给她盖上，又叫了几个男乘客来拽，还是拽不起来，反而疼得她哇哇直叫。

　　有人提议在她的屁股周围灌水；有人建议涂上洗手液润滑；有人拿着饮料瓶子要把她撬起来，还有人拿着机上免税商品目录供她阅读。空客A380上有近800名乘客，有人内急时，顺便跑到洗手间去拽她几下，但都无济于事，只能在她无助的目光里遗憾离去，所幸她坐在那里并不无聊，因为常有乘客过去给她唱歌，还有个印度女人教她练瑜伽。

　　她要在马桶上一直坐到飞机降落，等待技术人员援救，这已是不争的事实。

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马桶的睡前故事：（12）：

　　按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人告诉我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精华。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，践踏我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间侮辱。

　如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，当时感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的赏赐。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了第一次亲密接触，搞得我蛮不好意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起过去主人的黄金盛宴，你的大恩大德我将永世难忘。

　后来，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称千杯不倒的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了很多好处。告诉大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连神仙都找不到。我想这就叫藏污纳垢吧。

　还有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的轰炸。等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。好在主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的污秽排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了该怎么办。我亲爱的主人，你要知道身体是捞钱的本钱啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？......

　最近，不知什么原因主人再也没有来看照顾我了。突然间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去喝咖啡去了。

　现如今，我该何去何从？一人得道，仙及马桶。我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一起走吧。

　或许都是我的一厢情愿，或许都是我的自作多情；后来，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

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马桶的睡前故事：（13）：

　　如果不是当年的那次咬牙应聘。现在的熊素琼还在重庆乡下种田。

　　初中毕业后，熊素琼就到重庆一家小旅馆做服务员。1994年底，她在报上看到东莞市宝石大酒店(三星级)来重庆招工，便去报了名。当时，酒店打算在重庆招120名女服务员，却有一千多人应聘。

　　第一天初选，熊素琼就因文化低、身高不够没有过关，因为应聘者大多数是大中专女生。当时她很失望，但她立即想：能当一名清洁工也好。

　　于是，她想出了一个馊主意她从废品店里买了一个布满灰尘的旧马桶，然后扛到招聘现场，大胆地对主考官说：经理，我是个农村女孩，虽然没啥子文化，但有的是力气她一边说，一边蹲下去用抹布认真地擦马桶。

　　只见她像擦一个古董一样，从外到里，又从里到外，一会儿工夫就将马桶擦得油光发亮主考官见这个矮个子姑娘竟能气定神闲地扛起一个几十斤重的大马桶，十分震惊，现场又看了她的专业表演，更是目瞪口呆，当即聘她做清洁工。

　　就这样，熊素琼来到了东莞。半年后，酒店总经理检查工作时发现：除了熊索琼负责的第六层所有房问外，几乎每层都有客人反映马桶脏的问题。

　　总经理听说后，当即提升熊索琼当卫生间清洁班班长。尽管被人嘲笑为马桶班班长，熊素琼却从不在意，而是专心搞好管理工作，并学习马桶方面的知识，比如如何节水等。

　　1996年1月，客房部的一个副经理辞职走了，许多主管、班长都盯着这个职务。客房部经理觉得熊素琼做事是一把好手，鼓励她毛遂自荐。熊素琼当然也想试试，但她知道，酒店里硕士、本科人才比比皆是。她觉得自己这时去争副经理为时尚早，不如先去补上文凭低、气质差这一课再说。

　　于是，她一边努力工作，一边自学酒店管理知识。两年后，她拿到了某大学饭店经营与管理专业的大专毕业证，并被提升为卫生班主管。

　　为了把自己做清洁的经验传授给员工，她特意整理了自己进酒店来每天记下的174本工作日志，记录了她三年内总共洗了7987次马桶。

　　总经理看后，非常感动，在酒店工作会议上表扬她说：熊素琼的条件虽然比在座的各位都差，但她的工作态度是最好的!看看她这些工作日志吧，刷了7987次马桶，对于一个有志向的人来说，就是7987次磨砺!我不认为这是流水账，我更愿意把它当做酒店管理行业的马桶学问!

　　得到酒店高层的赏识后，熊素琼更加自信。她不仅去美容店请师傅帮她设计了发型，还经常到健身中心运一动。几年下来，朋友都说她越来越像职业女性了。

　　但熊素琼始终没有丢掉马桶精神。2000年6月，酒店搞了一次客房部经理竞选，十名候选人都是本科以上文凭的管理精英。【看看米

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马桶的睡前故事：（14）：

有一对夫妇受邀参加奢华的晚宴派对。两人到达宴会的场所时，大为赞叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀！派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。
派对接近尾声的时候，所有宾客都喝了不少酒，那个丈夫去了趟卫生间。
丈夫如厕返来，对妻子说： “我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰！”
妻子答道： “你是啥意思？”
“那个卫生间，你得亲眼去看一看，他们家有黄金马桶！真的是黄金造的！”
妻子不相信丈夫的话，不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对持续进行，丈夫一向保持说妻子应该去看一眼。
夫妇俩最终离席回家，妻子始终没有去看黄金马桶。然而到了第二天早上，她的丈夫仍然喋喋不休，唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行，终于让步，决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。
这对夫妇来到豪宅门前，按响门铃，男管家应声来开门。
妻子说： “很抱歉打搅你们，但贵宅邸的女主人在家吗？”
女主人来到门边，问道： “找我有何贵干？”
妻子满怀歉意，开始说道： “很抱歉如此贸然，但我的丈夫与我昨晚在此参加了派对。昨晚的派对惊艳极了！感谢您做东，谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断保持说你们家有个黄金马桶，呃，我想要亲眼见地一下。”
女主人久久地看着这对夫妇，接着转过身大声喊道： “嗨，莫蒂，我知道是谁在你的高音号里拉屎了！”

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马桶的睡前故事：（15）：

　　有一对夫妇受邀参加奢华的晚宴派对。两人到达宴会的场所时，大为赞叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀！派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。
　　派对接近尾声的时候，所有宾客都喝了不少酒，那个丈夫去了趟卫生间。
　　丈夫如厕返来，对妻子说： “我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰！”
　　妻子答道： “你是啥意思？”
　　“那个卫生间，你得亲眼去看一看，他们家有黄金马桶！真的是黄金造的！”
　　妻子不相信丈夫的话，不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对持续进行，丈夫一向保持说妻子应该去看一眼。
　　夫妇俩最终离席回家，妻子始终没有去看黄金马桶。然而到了第二天早上，她的丈夫仍然喋喋不休，唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行，终于让步，决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。
　　这对夫妇来到豪宅门前，按响门铃，男管家应声来开门。
　　妻子说： “很抱歉打搅你们，但贵宅邸的女主人在家吗？”
　　女主人来到门边，问道： “找我有何贵干？”
　　妻子满怀歉意，开始说道： “很抱歉如此贸然，但我的丈夫与我昨晚在此参加了派对。昨晚的派对惊艳极了！感谢您做东，谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断保持说你们家有个黄金马桶，呃，我想要亲眼见地一下。”
　　女主人久久地看着这对夫妇，接着转过身大声喊道： “嗨，莫蒂，我知道是谁在你的高音号里拉屎了！”

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马桶的睡前故事：（16）：

洗马桶的总经理

有一次伊甸邀请企业家韩定国先生到会上演讲，他说了一个关于他自己的小故事。

上世纪70年代初期，美国麦当劳总公司看好台湾市场，打算正式进军台湾。他们需要先培训一批高级干部，故公开招考甄选。由于要求的标准颇高，许多有志的青年企业家都未通过。

经过一再筛选，韩定国脱颖而出。麦当劳的总裁先后和他们夫妻谈了三次，并且问了他一个出人意料的问题：如果我们要你先去洗厕所，你会愿意吗？

那时韩定国在企业界已经小有地位，要他洗厕所，岂不太侮辱人了吗？正在沉思时，一旁的韩太太幽默地回答：我们家的厕所一向都是他洗的！

后来他才知道，麦当劳训练员工的第一个课题就是先从洗厕所开始，因为服务业的基本理念是非以役人，乃役于人，只有先从最卑微的工作开始学习，才有可能了解以客为尊的道理。

以为是工友，不想是校长

三年前，静宜大学颁给我荣誉博士学位，当时观礼的有许多位残障团体的代表。典礼尚未开始，坐轮椅的我想解手，谁知厕所的空间不够大，轮椅无法回旋，气得说：这是什么学校，连个残障厕所都没有，还想颁残障人士荣誉学位！

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马桶的睡前故事：（17）：

　　有一对夫妇受邀参加奢华的晚宴派对。两人抵达宴会的场所时，大为惊叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀！派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。

　　派对接近尾声的时候，所有宾客都喝了不少酒，那个丈夫去了趟卫生间。

　　丈夫如厕回来，对妻子说： 我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰！

　　妻子答道： 你是啥意思？

　　那个卫生间，你得亲眼去看看，他们家有黄金马桶！真的是黄金造的！

　　妻子不相信丈夫的话，不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对继续进行，丈夫一直坚持说妻子应该去看一眼。

　　夫妇俩最终离席回家，妻子始终没有去看黄金马桶。然而到了第二天早上，她的丈夫仍然喋喋不休，唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行，终于让步，决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。

　　这对夫妇来到豪宅门前，按响门铃，男管家应声来开门。

　　妻子说： 很抱歉打搅你们，但贵宅邸的女主人在家吗？

　　女主人来到门边，问道： 找我有何贵干？

　　妻子满怀歉意，开始说道： 很抱歉如此贸然，但我的丈夫与我昨晚在此参加了派对。昨晚的派对惊艳极了！感谢您做东，谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断坚持说你们家有个黄金马桶，呃，我想要亲眼见识一下。

　　女主人久久地看着这对夫妇，接着转过身大声喊道： 嗨，莫蒂，我知道是谁在你的低音号里拉屎了！

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马桶的睡前故事：（18）：

　　马桶效应源于科索沃战争。当时，南联盟由强硬到屈服的转变，一度让外界百思不得其解。后来，贝尔格莱德的一位经济学教授认为：南斯拉夫对北约之所以做出让步，其中重要的一个原因是由于马桶抽不上水！习惯了现代文明的贝尔格莱德市民有捍卫国家的勇气，却无法容忍因马桶抽不上水所带来的不便。
　　
　　连续多日在户外或以非常手段解决日常问题，让一些精英市民尊严尽失，从而直接导致了最后的妥协。于是，有学者将这一现象谓之马桶效应。马桶效应听起来荒诞不经，然而却真实地走进了历史。其潜藏的逻辑是：肉体可以被消灭，尊严却不可以不守卫。可这究竟是弱者屈服后的辩解还是战争对尊严的不同诠释？如果是前者，二战期间，勇敢的塞尔维亚人曾击败过凶残的德国纳粹，一个不起眼的马桶何以成为溃退的理由？可如果是后者，历史使不甘屈服的尊严让位于不甘粗俗的尊严，这又意味着什么？
　　
　　仔细探究会发现，个人的尊严可以超越民族的尊严，少数人的荣辱可以超越国家的荣辱，这一本末倒置的颠覆性逻辑曾不止一次上演过。1991年海湾战争结束时，美伊双方指挥官在一个帐篷里举行签署停火协议。当时的电视画面是：美军指挥官满身征尘且眼睛浮肿，神情疲惫；伊军指挥官则军装笔挺，容光焕发。胜利者像受降者，受降者倒像胜利者。看后证人实在不解。
　　
　　马桶效应看似简单的战争心理问题，实质是不那么正确的价值观所导致的多米诺骨牌的坍塌。
　　
　　现代文明在极大丰富人类物质和文化生活的同时，也弱化了许多人贫贱不能移、威武不能屈的坚强性格，一些人逐渐在物欲横流中丧失了正确辨别是非曲直的能力；民族精神和国家认同意识也在财富的拥有过程中慢慢淡去。因此，在物质和精神生活不断改善和提高的今天，一个国家、一个民族要想守望好自己的家园，巩固住自己的主权，富贵不淫、贫贱不移、威武不屈的精神品质是万不可少的。否则，当战争来临时，马桶效应的发作，难保不会让一些人举起屈从的双手。

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马桶的睡前故事：（19）：

　　瑞士到加州，是趟漫长的飞行，但北欧航空有许多贴心周到的服务，卫生间居然有窗户，坐在马桶上看窗外白云飘过，绝对是难得的人生体验一一还配备真空抽水马桶，按下冲水键之后，只需两秒钟即可。

　　许是有了那个神奇的窗户，每个人待在洗手间的时间都特别长。我跟着众人在门外排长队，突然，里面传来一阵惨叫，众人还没明白怎么回事，只听里面的人带着哭腔说：我被吸在马桶上起不来了！

　　使用真空马桶，一定要起身之后再按下冲水键。如若错误操作，先按下冲水键，然后再试图起身，结果便是那个女人可能在家习惯了坐在马桶上就开始冲水，负气压把她的PP吸在马桶上了。来了几个空嫂使劲拽，但她纹丝不动，边哭边说：我要投诉，为什么你们的窗户可以看到外面，致使我使用时间太长。

　　空嫂拿毯子给她盖上，又叫了几个男乘客来拽，还是拽不起来，反而疼得她哇哇直叫。

　　有人提议在她的屁股周围灌水；有人建议涂上洗手液润滑；有人拿着饮料瓶子要把她撬起来，还有人拿着机上免税商品目录供她阅读。空客A380上有近800名乘客，有人内急时，顺便跑到洗手间去拽她几下，但都无济于事，只能在她无助的目光里遗憾离去，所幸她坐在那里并不无聊，因为常有乘客过去给她唱歌，还有个印度女人教她练瑜伽。

　　她要在马桶上一直坐到飞机降落，等待技术人员援救，这已是不争的事实。

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马桶的睡前故事：（20）：

不懂家的马桶又堵了,自从搬进新居,不懂家的马桶像被定了时一样,每隔三天堵一次。臭味顺着马桶向上返,令人呕吐。

　　不懂很恼火,打电话给物业,物业的人象征性地来看看之后说是马桶自身的问题,不在他们的管辖范围之内。不懂又打电话给销售马桶的店铺,店铺的师傅上门来修理了几次,仍旧是每隔三天堵一次。后来,洁具店老板干脆要求不懂把马桶卸下来返厂。

　　新马桶很快就运到了,不懂兴高采烈地看着洁具店师傅仔仔细细地安装好,他再也不用闻那臭不可遏的味道了。

　　第二天,不懂起床的时候发现,整个屋子被一股难闻到无法形容的味道萦绕。不懂顺着恶臭来到卫生间,马桶正在无休止地向上涌着淡黄色的液体,不时地冒几个水泡,发出像人打嗝一样的声音。

　　不懂几乎要抓狂了,他甚至都还没有去试用一下新马桶。难道,是下水道的问题?

　　不懂第N次拿起了电话,这次,所有的电话都无人接听,整个世界好像只剩下不懂一个人一样。

　　不懂捏着鼻子来到卫生间,想看看到底是哪里出了毛病。刚走到马桶跟前,马桶突然翻起一个大水花,脏水悉数飞溅到不懂的脸上、身上。

　　Shit,见鬼。不懂骂骂咧咧地冲洗着被弄脏的部位。

　　这时,马桶里突然伸出一只黑褐色的,长满绿毛的胳膊,它慢慢地拍了拍不懂的肩膀。

　　你好,哥们。一个声音飘飘忽忽地说,很高兴见到你,你见到我也感到很荣幸吧?

　　你是谁?不懂惊恐地望着那只胳膊问。

　　我外号马桶。

　　不懂意识到自己真的见鬼了,下意识的,他想跑。

　　那只长满绿毛的手敏捷而准确地扼住不懂的咽喉,用力地将不懂整个人拖进马桶。

　　伴随着那奇怪的打嗝声,不懂消失得无影无踪。

　　良久,那只手慢慢伸出来,按了一下冲水键。

　　即用即冲。一个声音回荡在卫生间里。

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马桶的睡前故事：（21）：

瑞士到加州，是趟漫长的飞行，但北欧航空有许多贴心殷勤的服务，卫生间居然有窗户，坐在马桶上看窗外白云飘过，绝对是难得的人生体验一一还配备真空抽水马桶，按下冲水键过后，只需两秒钟便可。
许是有了那个神奇的窗户，每个人待在洗手间的时间都特别长。我跟着众人在门外排长队，突然之间之间之间，里面传来一阵惨叫，众人还没晓畅怎么回事，只听里面的人带着哭腔说：“我被吸在马桶上起不来了！”
使用真空马桶，一定要起身过后再按下冲水键。如若错误操作，先按下冲水键，然后再试图起身，结果便是……那个女人可能在家习惯了坐在马桶上就开始冲水，负气压把她的PP吸在马桶上了。来了几个空嫂使劲拽，但她纹丝不动，边哭边说：“我要投诉，为什么你们的窗户能够看到外面，致使我使用时间太长。”
空嫂拿毯子给她盖上，又叫了几个男乘客来拽，依然拽不起来，反而疼得她哇哇直叫。
有人提议在她的屁股周围灌水；有人发起涂上洗手液润滑；有人拿着饮料瓶子要把她撬起来，另有人拿着机上免税商品目录供她阅读。空客A380上有近800名乘客，有人内急时，顺便跑到洗手间去拽她几下，但都无济于事，只能在她无助的目光里遗憾离去，所幸她坐在那里并不无聊，因为常有乘客已往给她唱歌，另有个印度女人教她练瑜伽。
她要在马桶上一向坐到飞机下降，等待技能人员援救，这已是不争的事实。

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马桶的睡前故事：（22）：

不懂家的马桶又堵了,自从搬进新居,不懂家的马桶像被定了时一样,每隔三天堵一次。臭味顺着马桶向上返,令人呕吐。

不懂很恼火,打电话给物业,物业的人象征性地来看看之后说是马桶自身的问题,不在他们的管辖范围之内。不懂又打电话给销售马桶的店铺,店铺的师傅上门来修理了几次,仍旧是每隔三天堵一次。后来,洁具店老板干脆要求不懂把马桶卸下来返厂。

新马桶很快就运到了,不懂兴高采烈地看着洁具店师傅仔仔细细地安装好,他再也不用闻那臭不可遏的味道了。

第二天,不懂起床的时候发现,整个屋子被一股难闻到无法形容的味道萦绕。不懂顺着恶臭来到卫生间,马桶正在无休止地向上涌着淡黄色的液体,不时地冒几个水泡,发出像人打嗝一样的声音。

不懂几乎要抓狂了,他甚至都还没有去试用一下新马桶。难道,是下水道的问题?

不懂第N次拿起了电话,这次,所有的电话都无人接听,整个世界好像只剩下不懂一个人一样。

不懂捏着鼻子来到卫生间,想看看到底是哪里出了毛病。刚走到马桶跟前,马桶突然翻起一个大水花,脏水悉数飞溅到不懂的脸上、身上。

“Shit,见鬼。”不懂骂骂咧咧地冲洗着被弄脏的部位。

这时,马桶里突然伸出一只黑褐色的,长满绿毛的胳膊,它慢慢地拍了拍不懂的肩膀。

“你好,哥们。”一个声音飘飘忽忽地说,“很高兴见到你,你见到我也感到很荣幸吧?”

“你是谁?”不懂惊恐地望着那只胳膊问。

“我外号马桶。”

不懂意识到自己真的见鬼了,下意识的,他想跑。

那只长满绿毛的手敏捷而准确地扼住不懂的咽喉,用力地将不懂整个人拖进马桶。

伴随着那奇怪的打嗝声,不懂消失得无影无踪。

良久,那只手慢慢伸出来,按了一下冲水键。

“即用即冲。”一个声音回荡在卫生间里。

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马桶的睡前故事：（23）：

　　有一对夫妇受邀参加奢华的晚宴派对。两人到达宴会的场所时，大为赞叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀！派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。

　　派对接近尾声的时候，所有宾客都喝了不少酒，那个丈夫去了趟卫生间。

　　丈夫如厕返来，对妻子说： “我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰！”

　　妻子答道： “你是啥意思？”

　　“那个卫生间，你得亲眼去看一看，他们家有黄金马桶！真的是黄金造的！”

　　妻子不相信丈夫的话，不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对持续进行，丈夫一向保持说妻子应该去看一眼。

　　夫妇俩最终离席回家，妻子始终没有去看黄金马桶。然而到了第二天早上，她的丈夫仍然喋喋不休，唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行，终于让步，决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。

　　这对夫妇来到豪宅门前，按响门铃，男管家应声来开门。

　　妻子说： “很抱歉打搅你们，但贵宅邸的女主人在家吗？”

　　女主人来到门边，问道： “找我有何贵干？”

　　妻子满怀歉意，开始说道： “很抱歉如此贸然，但我的丈夫与我昨晚在此参加了派对。昨晚的派对惊艳极了！感谢您做东，谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断保持说你们家有个黄金马桶，呃，我想要亲眼见地一下。”

　　女主人久久地看着这对夫妇，接着转过身大声喊道： “嗨，莫蒂，我知道是谁在你的高音号里拉屎了！”

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马桶的睡前故事：（24）：

导读：手机与马桶之间到底有多“亲密”？从三张图就可以看出来。 ——

手机与马桶的故事在不断演绎着。原因其实很好解释：你越来越离不开手机。甚至是在蹲马桶、做爱、洗澡这些私密行为的时候，也无时无刻不在与手机亲密接触。

手机与马桶之间到底有多“亲密”？从下面三个不同的信息图就可以看出来。

五分之一的人有手机掉马桶的经历

根据 Splick.it 统计，12% 成年人会在洗澡的时候使用智能手机，75% 的人会在盥洗室使用智能手机。而比较悲剧的是，19% 的人曾有过手机掉马桶里的经历。

由于 Splickit 是一个 O2O 服务公司，他们还统计了人们使用移动设备下单的情况。根据他们的数据，95% 的智能手机用户会进行餐馆搜索，这些搜索 90% 在一天内转化为实际购买行为，其中 64% 是一小时内就确定购买了的。至于人们为什么会使用手机下单，依次排下来的原因是：快速，不想排队，希望获得优惠券。

男人手机掉马桶的几率是女人两倍

根据美国保险公司 Protect Your Bubble 的调查，男人比女人更容易丢失手机，超出的比例是 70%；男人手机掉马桶里的概率也是超过了女人 57%。女人方面，她们的手机更容易被偷，概率超过了男人 42%。

在另一组调查中，手机容易被弄坏的场合由高到低分别是：车库，盥洗室，餐厅，卧室，客厅。其中 59% 的男性在车库中弄坏了手机，而 41% 的女性在盥洗室弄坏了手机。2012 年有 一份报告称，自 iPhone 推出以来美国在维修 iPhone 上已经花费了 59 亿美元。

你在厕所里用手机做什么？

第三份调查来自位置服务公司 Telenav，它的调查显示 70% 男性在上厕所时会使用手机，而女性用户这一比例是 59%。另外，65% 的受调查者会在盥洗室使用手机。

更为重要的是，Telenav 还调查了人们在洗手间用手机做什么。依次排下来的是：

收/发信息，47% 手机上网，46% 玩游戏，42% 收发邮件，34% 使用社交网络，23%

由于 Telenav 是一个位置服务公司，他们的调查也有一个不同的视角：堵车的时候人们用手机在做什么？按使用频率排下来的是：打电话（66%），发短信（30%），玩社交网络（11%）。外国人使用短信电话频率如此之高，也难怪纽约要设立“短信停靠区”，方便人们在开车过程中停下来发短信或打电话。

文内所提及信息图，可分别点击链接查看原图（信息图 1，信息图 2，信息图 3）

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马桶的睡前故事：（25）：

　　有一对夫妇受邀参加奢华的晚宴派对。两人抵达宴会的场所时，大为惊叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀！派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。

　　派对接近尾声的时候，所有宾客都喝了不少酒，那个丈夫去了趟卫生间。

　　丈夫如厕回来，对妻子说： 我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰！

　　妻子答道： 你是啥意思？

　　那个卫生间，你得亲眼去看看，他们家有黄金马桶！真的是黄金造的！

　　妻子不相信丈夫的话，不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对继续进行，丈夫一直坚持说妻子应该去看一眼。

　　夫妇俩最终离席回家，妻子始终没有去看黄金马桶。然而到了第二天早上，她的丈夫仍然喋喋不休，唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行，终于让步，决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。

　　这对夫妇来到豪宅门前，按响门铃，男管家应声来开门。

　　妻子说： 很抱歉打搅你们，但贵宅邸的女主人在家吗？

　　女主人来到门边，问道： 找我有何贵干？

　　妻子满怀歉意，开始说道： 很抱歉如此贸然，但我的丈夫与我昨晚在此参加了派对。昨晚的派对惊艳极了！感谢您做东，谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断坚持说你们家有个黄金马桶，呃，我想要亲眼见识一下。

　　女主人久久地看着这对夫妇，接着转过身大声喊道： 嗨，莫蒂，我知道是谁在你的低音号里拉屎了！

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马桶的睡前故事：（26）：

　　那天，爸爸妈妈都出去了，家里只有我一个人，我在家里百无聊赖。突然之间之间之间，我看见茶几上有一盘橘子，我“灵光”一闪，拿着橘子神秘兮兮的进了卫生间。把橘子“噗通”一声扔进了马桶，然后对着马桶自言自语道：“小马(colt)桶，我来看你了！你看，这是我妈妈买的蜜橘，可甜了，来，我们一路吃！快吃吧！”可是，橘子一向不下去，我对马桶说：“小马桶，你不要怕羞啊！赶快吃呀！”可是说了好几遍，橘子依然没有下去。“你想让我喂给你吃呀！你不早说？”说完，抄起旁边一根棍儿，对着橘子可劲的捅……
　　终于捅的看不到橘子了，我正要松口气，爸爸妈妈却返来了。爸爸一进家门，就先去厕所，听见马桶在“咕噜噜”的叫，说：“哎呀，马桶堵了！”妈妈看见我在旁边鬼笑，过来问我：“是你？”我用得意的口气把所有事儿都通知了妈妈。
　　妈妈听后，一把抱起我，来了招“五指山下一片红，”对着屁股就是******掌，我含着眼泪，带着哭腔对妈妈说：“妈妈，你常叫我学“孔融让梨”，为什么就不许我让橘子了呢？”“哈”，妈妈没反应过来，我便有理的说：“我把橘子让给马桶吃了！”妈妈听后，哭笑不得。
　　现在，我已是五年级的学生了，每当想到这件事，仍会哈哈大笑。

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马桶的睡前故事：（27）：

我的加拿大好友苏珊按中国人的标准来说，是才貌双全温柔大方的女子。在众多的追求者中，她最后挑选出了一位马桶王子。之所以叫马桶王子，是因为第一次约会他带她去挑了一个节水型马桶；第一封情书里他用了3个段落1000多字，讲述如何组装这个马桶。
第一次约会，一般加拿大男孩都会请她到公园走一走，或者到电影院看一场电影。而他请她一起去逛家居器材店，他说：我家的马桶有点旧了，我需要换一个新的。挑选马桶的过程中，苏珊知道了他的那幢小房子的地下室是他自已装修的，楼上的墙纸和木地板是他亲手重换的；他的院子里有一棵大苹果树，春天到来。那棵苹果树开出的花朵美丽如雪。
她收到的情书，是他讲述用5个小时装马桶的过程。他说，装马桶并不很难。最困难的部分是已经老化的管道。为此他不得不重新买几个新的接口衔接了整个管道。当苏珊看到那只明亮洁白的新马桶时，同时也看到了地下室的两台专业钢琴他居然认为，装一只马桶远比弹一曲肖邦更值得向他心爱的女孩炫耀。
加拿大大部分的男人都以会在家里作工匠为荣。做HandyMan（手巧男人）比做HmdsomeMan（英俊男人）更值得自豪。而女人们则普遍认为。男人们在庭院里剪草和做木工活的时候才最性感。因为他们如此的强壮而富有男人气。
有一部好莱坞言情片就是以美国第一大家居供应商HomeDepot为开场白，它说：假如你在生活中碰不到好的男人，那么就在周末大清早去逛家居装修店，因为你碰见的那个男人一定还单身。而且至少是一个勤劳的能干男人。
当我问苏珊，为什么会从众多追求者中选择这个男生。她说：他能用一双弹十级钢琴的手组装马桶，那简直是：组装幸福。

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马桶的睡前故事：（28）：

春节期间，有多达45万中国游客赴日购物，消费近60亿人民币，马桶盖成为今年热销品。支持者认为，跨国抢购的背后，隐伏着消费者对商品质优价廉的利益诉求，不仅有经济意义，还有重要的文化意义和社会意义；反对者则认为，国内的马桶盖不一定比国外的差，这是明显的崇洋媚外心理，是该醒醒的时候了。对此，你怎么看？
@花131411：大家选择去日本购买马桶盖，也许说明一个问题，国产不给力。不管怎样，消费者的眼睛是雪亮的，只有国产质量提高，大家才会回心转意。不能怪消费者，一个顾客有自己选择产品的权利。
@今朝有酒_朝：国产产品的质量口碑已经把国人吓怕了。个人认为，国人目前最要紧的是树立让人放心的口碑，以及产品技术的升级与创新，而不是骂所有人崇洋媚外。
@一个人：海外淘货，这充分说明了中国市场监管有问题，同样一个中国造，海外的就放心，这也间接说明了，不是我们生产不出好产品，而是我们的标准在作怪。
@瑞通：中国的部分行业在执行政策时，都存在外严内宽、外高内低现象，只要存在这种现象，就很难杜绝，让我们拭目以待！
@璐璐：没有必要大惊小怪，之所以会买，是因为国内智能马桶盖体验度不够，市场普及率不高等综合因素造成的，现在有媒体报道，这些马桶盖绝大部分是杭州生产的，其实我们身边不缺好东西，只要你善于发现。
@飞雪：其实，中国制造已经享誉世界，包括众多智能马桶盖，只是还没有被国人知晓，随着理性的回归，相信国人会支持的，就像我们曾经的电视、冰箱、空调一样，国产的不招待见，现在已经是人们的不二之选。

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马桶的睡前故事：（29）：

按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人通知我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精髓。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，辚轹我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间“欺侮”。
    如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，事先感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的“犒赏”。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了“第一次亲密接触”，搞得我蛮不美意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起已往主人的“黄金盛宴”，你的大恩大德我将永久难忘。
    之后，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想到已往是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称“千杯不倒”的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了许多“利益”。通知大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连仙人都找不到。我想这就叫“藏污纳垢”吧。
    另有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的“轰炸”。等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。幸亏主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的“污秽”排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了要怎么办。我亲爱的主人，你要知道“身体是捞钱的本钱”啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？......
    最近，不知什么原因主人再都没有来看“照顾”我了。突然之间之间之间间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去“喝咖啡”去了。
    现现在，我该何去何从？“一人得道，仙及马桶。”我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一路走吧。
    大概都是我的一厢情愿，大概都是我的自作多情；之后，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

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马桶的睡前故事：（30）：

马桶界的苹果
日本的马桶盖给人提供便利，但往深里来看，日本的马桶盖不仅仅是一个供人类方便的东西，更是一整套以人为本、处处体现便利细节的生活态度。
国人奔赴世界各地抢购产品已经不是新鲜事，蜂拥而至的中国人给日本的马桶盖销售做了一个大大的广告。
日本马桶盖好在哪儿？
去日本买马桶盖，最先出自中国财经作家吴晓波的笔下。一月份，他与他的团队到日本冲绳开会，却见各位伙伴开始了大采购，很多人买了吹风机，电动牙刷，让他吃惊的是，居然还有三个人买回了五只马桶盖。他写道：这款马桶盖一点也不便宜，售价在2000元人民币左右，它有抗菌、可冲洗和座圈瞬间加热等功能，最大的痛点是，它适合在所有款式的马桶上安装使用。
这种马桶盖有着让人眼花缭乱的功能，集便盖加热、温水洗净、暖风干燥、杀菌、播放背景音乐于一体。有些还加入了按摩功能。最新的产品中还加入了智能控制模式，甚至可以通过手机对洁身器进行控制。
它在日本的普及率很高，而在日本以外的很多国家里，即使是四星级、五星级的饭店都不一定有这种设备，因此当看到日本的卫生条件后，很多外国人会感到惊讶。可是用习惯以后，会产生一种依赖感，因为它实在让人太舒适、太洁净了！
热爱干净的日本
日本很多马桶都会自动发出一些音乐声，这是专门为日本女性掩盖上厕所时发出的声音而发明的，因为日本女性认为上厕所时发出的声音让人难为情。
日本还有一个厕所协会。20世纪70年代以前，日本也饱受公厕肮脏、昏暗、臭气熏天的困扰，为了改善这种状况，日本政府促使各地行政机构将公厕革命列为地方行政的重要事务加以实施。协会还把每年的11月10日定为日本厕所日。
去过日本的朋友都能深刻地感受到这个国家的洁净，而在一些日本文字里，干净与美丽可爱有着同一个含义。这就解释了为什么卫洗丽在日本那么受欢迎，成为日本人生活中不可缺少的一部分。
厕所是文明的尺子
要数人类历史上的伟大发明，抽水马桶绝对算一个。马桶不仅拯救了人类的健康，更伟大之处在于，它使人类免于随时随地不小心踩到大便的尴尬，而厕所也成为衡量一个国家文明程度的尺子。
实际上，日本虽然把现代马桶技术发挥到极致，并且比起世界上所有国家，日本的厕所是让人最舒服的，但这个技术不是日本人发明的。1594年，英国人约翰哈林顿爵士，发明了最早的抽水马桶，1880年抽水马桶传入美国，这种西方式的玩意儿在20世纪初进入日本，二战后由于美国对日本进行改造，抽水马桶才得以广泛使用，并在日本人的研究之下，1980年日本的著名品牌TOTO发明了卫洗丽这种自动水洗的坐厕系统，使其成为马桶界的苹果。
日本在产品上的精益求精改变世界，在科技上的不断革新也影响了很多人的生活理念。
日本的制造业能打造出拥有高性能，且能长时间持续工作的一级品，让日本制造成为放心产品的代言，是通过二战后的不断努力才有的今天。而中国的制造业往往是通过低价格提供初级产品，放着国内产品不买到国外去买，是不是也可以看出生活水平已经提高的中国人对中国产品的不买账？
所以，中国游客带来的不仅仅是一个个电饭锅、马桶盖，更是对更高科技、更好生活的追求啊！