“一切都是父母的错”，正在毁灭我们的社会的儿童故事大全

最近看了央视的一档节目，内容是即将结为连理的小夫妻，和养育他们的父母，六个人为一组进行一场为期12天的房车旅行，旅行的终点则是由央视在国家湿地公园为他们主持的一场婚礼。

旅行中，亲密关系的安全界限被挤破，夫妻之间的矛盾显现无疑，而更多的镜头则落在父母与孩子之间的矛盾上。

我看到大多数人分析节目中亲子的冲突，都是把重心放在对父母的批判上。

这让我想起，有那么几年，坊间出现大量咨询师，表面上探讨亲子关系，实际上则是站在讨伐父母的角度，论断一个人的成功与失败。

刚开始读这些书很痛快，好像自己内心的痛苦，生活的不如意都有了答案：

「一切都是父母的错」。

通过这些书，我开始检讨和父母之间的关系，回忆他们曾经在我身上造成的不愉快。可是这对我和父母之间的关系非但没有正面的帮助，反而让我对他们更恐惧，甚至疏远他们。

儿子与母亲吵架后，车内陷入冷战模式丨我的父亲母亲

当我和家庭的关系越来越疏远，我生活中的焦虑并没有得到改善，该面对的工作压力还在那里，和伴侣的矛盾也不会因为我跟「问题不在我身上」便迎刃而解。

我想到有天自己也会为人父母，而世间所有的父母也曾经为人子女，当我们一味检讨父母的缺失，并且将自己的缺失归咎在父母身上，我们看到的只有更多问题，却忽视了家庭成员之间同时存在的爱、情感与一同走过的波折。

更何况，不是只有为人子女的我们有生活上的各种困难，我们的父母也同时也在面对他们日渐老去时所要面对的病痛、离婚、丧偶与死亡等生命的考验。

1.父母也曾是孩子

有些观点用独断的口吻表示：「你来自一个不正常的家庭。」或是「你的妈妈这样做，是一种想要操控你的表现。」这其实是过度简化了问题。

即使我们的本意是解决问题，但当我们过份着眼于问题，却让我们的视野只看得见问题，与解答渐行渐远。

这种心态，就像某些学生写报告的模式：打开电脑搜寻能用的资料，列出书单。怀着兴奋的心情进图书馆，抱著书回家。那一刻给人一种满足感，觉得很快就能把作业写出来。这时一旦分心去做其他事，过了几天，我们会发现书还堆在那里，作业没动，可时间早已无情的流逝，徒增写作业的压力。

「一切都是父母的错」，乍听是个令人满意的答案，其实只是一个借口，让我们顺理成章地不去处理自己的问题。

哈佛心理学教授玛莉·派佛（Mary Pipher）曾说：「如果一个人连对家庭的基本信仰都没有，还有什么是可以去取代家庭的？如果我们的社会中，每一个人连自己的家人都不相信，那到底我们还能相信谁呢？」

当我们看见更多关于亲子教育的阴暗面，我们需要更多的是亲子教育的光明面，而非仅仅获得更多对于阴暗面的信息。

显示阴暗的媒介有意无意地忽略了一个事实：父母也曾经是孩子。他们在扮演父母角色的同时还身兼数职，可能是一位公司里的员工，某个人的兄弟或姊妹。和我们一样，他们也是某对夫妻的孩子。大家都是一口井里的青蛙，父母和我们一样能力有限、心力有限。

从成长的历程看，小孩变成大人，你很难找出一条真正的分界线，但一个人变成一个父亲或母亲，却在从孩子诞生那一刻便决定了。有些事情便是如此，不可能完全准备好，但我们不得不去做。

我们学着成长，学着如何为人父母，正如父母在学着老去。以上这三件事，除非我们死了，否则都需要用一生去学习。

2.让孩子像野草一样生长，也许是错的

改革开放后，西方儿童心理与教育的思想受到中国民众的重视。对儿童的看法，逐渐从成人的角度，慢慢朝倾向于儿童的角度转变，教师和家长都开始学习尊重孩子自己的生活意愿。

百年后，父母与孩子之间的关系，从父母主导的一端，走向了另一个极端。西方人认为，过度的放任自由会导致孩子缺乏独立性，如果孩子和父母过份亲近，则会招致不够独立的批评。

走向这个极端的结果，积极心理学家马丁．赛利格曼（ Martin Seligman）在教孩子学习乐观（The Optimistic Child）有所表达：儿童在「感觉好」、「自由放任」的文化中成长，理应更快乐，但研究却发现：过份强调感受的结果是--儿童更为烦闷、悲观。

是父母的管教让我们发展出对于挫折的忍受力，帮助我们养成良好的生活习惯、积极奋斗的态度，以此奠定未来成长的人格基础。

确实，曾经有父母因为他们有限的教育和社会价值观，过份地强调了父母角色的管教部份，但随着时代的变化，家长也在进化，也在学习。如果我们因为看了太多偏颇的说词，以为父母不该管孩子，让孩子像野草一样自然生长，他们就会长好，这便会导致父母对本职的怠惰。

在这个环节，如果父母因为得到错误的信息，而误将「放弃管教」当成是对孩子好，其后果可能是培育出忍受力一代比一代更低的公民。

3.家，不需要改朝换代的国王

节目一开始，随行心理专家让各成员分别写下自己的家长

被选举出来的人将要负责旅行期间的所有事务

说回我自己。去年春节，我的爸爸开始学习用智能型手机，有些操作，要靠我们这些儿孙辈的当他老师。

现在爸爸知道怎么发信息给我，时不时传些文章、影片给我看。每次爸爸使用手机，都得拿起他的老花眼镜。身体的老化，对新知识的应接不暇……这些也将发生在我身上。到那时，我的儿女会如何对待我呢？会不会教我使用最新的设备，并且告诉我这个社会最新的动态？

确实有些父母过份管教，有些父母疏忽了他们的职责，他们应该受到相应的教育和惩罚，但那是惩罚他们的行为，而不是完全否认他们曾经付出的爱，以及全部的未来。

我们还是需要父母对孩子的管教，只是需要修正管教的方法；正如我们还是需要家庭，只是我们需要重新建构家庭成员间的相处模式。

再回到我的父亲母亲节目中，一位妈妈在一件衣服的选择上与儿子产生了纠纷，看到儿子最终也没有听她的，她的反应居然是这样的一句话：无所谓，你赢了，我输了。

这些情节似乎能够隐射我对家庭成员角色的疑问：为什么一个家庭需要国王，而不是让每个人都能发挥所长？

我心底清楚，小时候没少受过爸妈的管教，是他们的管教让我在言行举止上懂得三思而后行。今天我有任何成就，那都不会是我一个人的功劳。同样的，今天我有任何错误，那也不会全都是我父亲、母亲，或我个人一个人的错。

家庭宛如一个共同成长的互助团体，每个家庭成员都在学习，而这个学习需要每个家庭成员共同的付出：

家庭需要不同阶段的引领者，而非改朝换代的国王。

总有一天，我们会随着父母的离世，获得「完全自由」。等到那个时候，我们是否有足够的能力在新的社会型态中生活，发展出一套更恰当的家庭机制，好帮助我们在不同的角色中，维持家庭的正向成长呢？

愿我们有足够的智慧与勇气，恰如其分的介入，走过生活的种种考验，和我们的家人携手前行。

地海系列（The Earthsea Cycle）小说的作者娥苏拉．勒瑰恩（Ursula K. Le Guin）曾说：

爱不像石头那样停留在原地不动，它像面包一样，要主动去揉才能成形，要不断地重新更新，给予它新的面貌。

谨致此文，盼我们不要因为少数偏见，而失去对家庭的信心，以致于都要忘了，爱是引领我们回家唯一的路；盼我们不忘走上这条路所需付出的代价，那些代价是一生的羁绊，一生的责任与对亲人的忧愁。盼我们坦然接受，只因其回报也包括一生的欢笑、安慰与喜乐。

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