故事大全：人家的小故事，儿童睡前故事38个的睡前故事

38个故事大全：人家的小故事，儿童睡前故事

下面是小编为大家收集的38个关于人家的睡前故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前故事

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人家的睡前故事：（1）：

　　一天早晨，太阳刚刚升起。有个猎人就牵着狗背着猎枪去打猎了。真是吉垦高照！很快他就打到了一只很大的动物。

　　但当他正想把猎物捡起来时，一头大狮子跑了过来，对着猎人大声吼道：

　　哈哈！你今天运气好，我的运气也不坏：等会儿狗吃猎物，你吃狗，我呢，再吃你。

　　猎人听了，吓得怔在那儿，一动也不敢动。

　　换一种方式也行，狮子又对着猎人吼道，你吃猎物，狗吃你，我呢，再吃狗。

　　这时，突然从地上一个洞里跑出来一只老鼠，尖声细语地说：还有我呢，我最后来吃狮子。

　　狮子一听，非常吃惊，它万万没有想到，一只小小的老鼠会讲出如此大活。它气得暴跳如雷，向老鼠猛扑过去，老鼠机灵地东奔西跑，狮子追得满头大汗，眼见就要追上了，只听吱的一声，老鼠又钻到另一个洞里去了。

　　当狮子重新回到原来的地方时，猎人、狗以及猎物已经不见了。狮子只好气哼哼地到别处去了。

　　这时，老鼠从洞里钻出来赶上了猎人，问道：我救了你的命，你拿什么给我做报偿？

　　到我家去吧！你看到什么可以随便吃什么。猎人不加思索地回答。

　　打这以后，老鼠就搬到了人的家里去住了，在人家里，它看到什么就咬什么，心安理得，毫无顾忌。

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人家的睡前故事：（2）：

　　我们都知道，这个世界上没有完人。如果你硬要说世上有完人，那么这样的人也轮不到你，王子公子英雄豪杰一大堆呢。
　　
　　没有完人，即意味着任何人都可能在某方面经不起比较，尤其是把他的短处和别人的长处比。不幸的儿童都有共同的不幸：他们被比傻了，语文比张三差，数学比李四弱，英语比王五烂，好孩子都在别人家这些不幸的儿童如果成年后落入不幸的婚姻，就会发现童年阴影再现：他不如张三幽默，李四比他有钱，王五比他能混，好老公也都在别人家。

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人家的睡前故事：（3）：

王二顺自从当了包工头有几个臭钱后，身边一下子围了很多女人。这招来了老婆桂花的强烈抗议，谁知王二顺一拍桌子大声吼道：人生在世图的就是快活，一个男人一生总不能守着一个女人吧？你看看别的男人，美女前呼后拥，活得多逍遥！但王二顺骂归骂，当桂花抹着眼泪气呼呼地走后，他心里也觉得对不起老婆，得想个办法说服老婆，让她心服口服。
这天，王二顺兴冲冲地从工地上回到家，一进门就对桂花说道：老婆啊，你一天到晚挺辛苦的，今天我带你参观去，见见外面的世界。参观？桂花长这么大，从来没去哪里参观过。她急忙收拾了一下，跟着王二顺出了门。
不一会儿，他们来到了一家养猪场。王二顺对老婆说道：这户人家靠养猪走上了小康之路，值得我们学习。在主人的带领下，他们俩来到了猪舍，只见里面到处是大猪小猪，非常热闹。王二顺问养猪场主人：请问你们家养这么多猪，是怎么配种繁殖的啊？养猪场主人说道：我们配种繁殖基本上是一头公猪配8到10头母猪，一年两窝。王二顺一听，哈哈大笑起来，他把桂花拉到一边，指着一头公猪说道：你看看人家。桂花明白了王二顺的用意后，气呼呼地跑回了家。
自从这次参观后，每当桂花骂王二顺跟别的女人鬼混时，他就来上一句：你看看上回参观的人家。气得桂花骂他：那是猪，你也是猪啊！
这天，王二顺正在工地上忙活，忽然桂花打来电话，叫他回去一趟有急事。王二顺急忙跑回家，一进门，桂花告诉王二顺：我们再参观去。
去哪里？王二顺问。桂花答：去一家养猪场。王二顺一听后连忙点头。
这虽然是一家规模较大的集约化养猪场，但猪舍的猪不仅个头小，而且数量也不多，比他们上次参观的那个养猪场少多了。桂花问一位正在给猪喂饲料的员工：请问师傅，你们这儿的猪咋又小又少啊？
那个员工介绍道：我们追求的是质量和效益，适应现代化消费需求，以瘦肉型为主。可以这样说吧，我们一头猪的收益，顶别的养猪场5头猪的收益。
啊，差别这么大！你们是怎么取得这么好的效益的？王二顺插嘴问。
关键在配种繁殖上。那位员工说。
王二顺精神一振：对对对！关键是配种繁殖。那你们一头公猪配几只母猪啊，10头还是15头？
不不不，那员工连连摆手，那是原始落后的配种繁殖方法。已不适应现代市场需求。我们的做法是精选优质种猪和母猪，按1∶1精心配种，不仅增加出栏率，减少近亲繁殖带来的高死亡率和疾病率，而且瘦肉率提高70%以上。这叫科学养猪，一夫一妻好。
此时桂花一把拉住王二顺：你听见没有？1∶1，你看看人家，猪都这样了，何况我们是人噢！王二顺涨红了脸，哑口无言。

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人家的睡前故事：（4）：

　　有一阵子我在台北的办公室非常忙，经常加班到晚上七八点钟。有一天晚上将近八点了，我发现有一家新成立的公司似乎可以合作，就叫助理拨电话过去。
　　
　　我助理一笑，说：刘老师，你知道现在几点了吗？人家早下班了。
　　
　　我问她：你怎么知道人家早下班了？
　　
　　助理说：当然，现在都八点了，只有我们还在加班。
　　
　　我又问她：既然我们能加班，为什么别人不能加班？然后，我坚持叫她拨电话。
　　
　　电话居然通了，我喜出望外，先幽默地说：真不简单，你们还上班哪！对方也很幽默地说：是啊！你如果不认为我还上班，怎么可能打电话过来呢？你也在上班吗？
　　
　　结果我们发现双方都是很拼命、很讲求效率的人。接着谈合作，居然两三下就谈成了。
　　
　　再说个故事：有一天我一个人在办公室写稿子，突然电话响了，接起来，是个学生打来的，想邀请我到他学校做演讲。
　　
　　因为被打断了写作的文思，我有些不高兴，问他：你知道现在几点钟了吗？你怎会想我还在办公室呢？
　　
　　学生说：因为白天打电话，您的秘书都说您不在，我就试试晚上打，说不定走运，您会在。果然找到您了。
　　
　　结果，我因为那阵子忙，本来已经不接演讲了，这名学生锲而不舍的精神感动了我，我居然答应了。
　　
　　我讲这两个打电话的故事，是要说：世界上能够异军突起、有了不得成就的，往往是那些明知不可为而为之的人。所以西方有句谚语最大的冒险，是不敢冒险。许多人失败，不败在他没能力、没经验，常败在他不敢尝试。甚至像前面我提到的助理，在我要尝试之前，先很武断地说：人家早下班了！
　　
　　相信大家都读过《论语》里孔子的毋意、毋必、毋固、毋我，意思是不要臆测、不要武断、不要固执、不要什么事都以自我为中心。
　　
　　当你该打电话的时候，你不打，还找借口，说人家一定下班了，就是臆测和武断。当你发现自己先前的看法错了，还坚持不改变，就是自以为是的固执。
　　
　　有一天我跟一对夫妻去吃日本料理。丈夫说他要喝咖啡，还没问服务员，太太已经笑了：老公啊！你是吃日本料理，人家只有茶，不会有咖啡的。丈夫反问太太：你不问，怎么知道？说不定就有。接着，把服务员叫来问，果然，有咖啡，而且很快就端上来了。那太太挺尴尬，问服务员：奇怪了！我记得不久前到你们这儿来吃饭，我要喝咖啡，你们说只有茶，没咖啡，为什么今天有了呢？那服务员说：就因为上次您要喝咖啡，我们没有，想到可能有些客人需要，所以立刻进了一套煮咖啡的机器。
　　
　　这件事，给我很大的启发。那丈夫是明知八成没有，还要问。太太是想必没有，认为不必问。餐厅是既然客人有需要，就不能固执地坚持日本料理不卖咖啡。
　　
　　那不正是毋意、毋必、毋固、毋我最好的例子吗？明知不可为而为之是成功者的重要特质啊！

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人家的睡前故事：（5）：

　　这个夏天，我在欧洲待了快两个月，回来之后，一上微博微信，嗯，我什么也不曾错过，还是那一套：骂政府、骂凤凰男、骂熊孩子。但我，突然难过起来。
　　
　　在欧洲，我第一次知道爱幼是什么意思。我带女儿在老佛爷逛了大半天，出来时头顶正是盛夏的炎炎烈日。可能是室内外温差过大，她开始流鼻血，我手忙脚乱地找餐巾纸、找水，身边的行人一个个停下来，问我：我能帮你什么忙吗？我说：我想叫辆的士。有人跑到街面上帮我拦。
　　
　　最后一天在机场，我拖着箱子，背着大包，手里还挽了两个带随身衣物与饮食的包，女儿也背着自己的小背包。向工作人员问路，人家问我：你们是属于一个团队的吗？现在理解起来，他应该是问我是否跟了旅行团或者还有没有其他同行者。但我当时听得似懂非懂，点头，指指自己也指指女儿，认真地说：是的，我与她。语法全错。人家答：跟我来。为我开放了人工通道，我和孩子经过排长队的人群，第一个进闸。我知道我是沾了孩子的光。
　　
　　欧洲人真的对小孩很好，可是，很少在公共场合见到熊孩子大吵大闹的，没有；撒泼打滚的，欠奉。小小孩叼着安全奶嘴，跌跌撞撞走来走去，啪的摔一跤，哭几声，也就好了。
　　
　　国内有家这两年很火的时尚餐厅，明文标示：不欢迎带小孩的顾客旗帜鲜明地要保护成年人的清净。我自己的经验是：只要推婴儿车出去，无论站在路边怎么招手，所有的士都加足油门，从我身边疾驰而过。听一位司机大哥吐槽过：放婴儿车要开后备厢，麻烦；带小孩，上下车都动作慢，耗时；而且一看就知道是家在附近的，十块钱的活不值当，弄脏了车更是事儿。我不知说什么好，只能讪笑。
　　
　　我目睹过吵架。在飞机上一直哭的婴儿，被邻座呵斥。孩子的父母急了：你以为我们想让他哭吗？你还是不是人？吵得惊天动地，空姐以命相拦。小婴儿受惊，哭得更大声了。大家都这么讨厌小孩子，所以就更能理解，为什么有一个词总在被口诛笔伐：熊孩子。人人都在控诉翻自己抽屉的亲戚小孩，在餐厅里吵闹的小孩，在公车上偷窥女士裙底的小孩我相信这一切都是真实的，但是有没有一种可能性：我们对小孩越不宽容，给予的榜样越恶劣，小孩就越是只能学坏。因为在他们的目力范围内，没有好。我们的爱都给了自家小孩，但我们忘了，我们对别人家的孩子有多狠，别人对我们家的孩子就有多狠。
　　
　　那随身带着收音机、开着巨大音量招摇过市的老爷爷，你能指望他养出安安静静不打扰其他人的小朋友吗？那在公车上看到抱小孩的妇女就假装睡觉的年轻人，当他有儿有女之后，会是什么样的父母？两个带孩子的年轻妇女，肆无忌惮地谈论各自的婆婆，引得路人侧目，而她们若无其事，理由是：还小，不会说话呢。在生命的起点，就接触脏话与恶意的孩子，你要他将来言谈文雅？开玩笑吧。身为成年人，我们首先表现出自己的粗鲁、贪婪与全无体恤之心，而当我们看到孩子们，尤其是别人家的孩子身上，居然也表现出这样的品质，我们就开始惊呼：熊孩子呀！谁也不去照照镜子，看看自己的嘴脸。
　　
　　要改变熊孩子，先从不做熊大人开始。而所谓文明，无非就是两条：一、如何对待爱欲中的自己及对方；二、如何对待弱小。而圣人早就说过：幼吾幼，以及人之幼。学会爱自己的孩子，也学会爱别人家的孩子。

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人家的睡前故事：（6）：

　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：那我回去拿好了。」
　　龟爸：乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！
　　龟儿子：一定要等我回来！不可食言喔！
　　于是龟儿子踏上归途
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟妈：老伴要先开饭不？我超饿说
　　龟爸：不行！我们答应儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃
　　突然，龟儿子从树后探出头来
　　龟儿子：靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

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人家的睡前故事：（7）：

小朱长得帅气，可都三十岁了，也没一个结婚对象。为什么会这样呢？还不是小朱要求太高，不仅要求对方相貌好、身材好，还要对方家境好，一句话，非白富美不娶。
这天，小朱在玩微信，发现附近有一个特别漂亮的女孩。小朱立刻发去好友申请。不一会儿，对方就加小朱为好友了。小朱点开对方相册，绝对是一个大美女啊！而且对方相册里不是晒包，就是晒表，一定是家境优越。这不就是自己的理想对象嘛！小朱哈喇子差点流了下来。于是，他主动发信息说：小姐漂亮美丽，气质不凡啊！女孩说：咱富贵人家走出来的小姐都这样。虽然女孩语气傲慢，但小朱愿意忍辱负重。
接下来，小朱对女孩展开热烈的追求，隔三差五约出来吃饭，每次都送价值不菲的礼物。小朱也不是啥有钱人，他是打肿脸充胖子，你想想，等娶到了这位富贵人家的小姐，什么不都赚回来了吗？
小朱和女孩的感情火速升温，连他自己都觉得好事将近了。这天，小朱把一众好友约来吃饭，准备把自己的这件好事告诉大家。吃完饭，走出饭店，小朱看见一个大美女，亲热地挽着一个秃顶的中年男人，那男人一看就是土豪。再仔细一看，那不正是和自己交往的女孩吗？
小朱气得脸都绿了，直接追上去，一把推开秃顶土豪，拉过女孩，生气地说：你是不是看上这老秃子的钱了？你家那么有钱，何必要这样？
女孩回应说：谁告诉你我家有钱了？
小朱说：你不是说你是富贵人家的小姐吗？
女孩一听，立刻大笑起来，直到笑弯了腰，然后拍拍小朱的肩膀说：富贵人家是洗浴中心的名字。

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人家的睡前故事：（8）：

　　一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。
　　和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。
　　这时，老和尚说：居士今日光临，不知有何见教？
　　苏东坡有意开老和尚的玩笑，装着一本正经地说：在下今日遇到一难题，特来向长老请教。
　　老和尚连忙双手合十说：阿弥陀佛，岂敢，岂敢。
　　苏东坡笑了笑说：今日友人出了一对联，上联是向阳门第春常在，在下一时对不出下联，望长老赐教。
　　老和尚不知是计，脱口而出：居士才高八斗，学富五车，今日怎么健忘了，这是一副老对联，下联是积善人家庆有馀。
　　苏东坡不由得哈哈大笑：既然长老明示磬（庆)有鱼(馀)，我就来大饱口福吧！

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人家的睡前故事：（9）：

　　小朱长得帅气，可都三十岁了，也没一个结婚对象。为什么会这样呢？还不是小朱要求太高，不仅要求对方相貌好、身材好，还要对方家境好，一句话，非白富美不娶。
　　
　　这天，小朱在玩微信，发现附近有一个特别漂亮的女孩。小朱立刻发去好友申请。不一会儿，对方就加小朱为好友了。小朱点开对方相册，绝对是一个大美女啊！而且对方相册里不是晒包，就是晒表，一定是家境优越。这不就是自己的理想对象嘛！小朱哈喇子差点流了下来。于是，他主动发信息说：“小姐漂亮美丽，气质不凡啊！”女孩说：“咱富贵人家走出来的小姐都这样。”虽然女孩语气傲慢，但小朱愿意忍辱负重。
　　
　　接下来，小朱对女孩展开热烈的追求，隔三差五约出来吃饭，每次都送价值不菲的礼物。小朱也不是啥有钱人，他是打肿脸充胖子，你想想，等娶到了这位富贵人家的小姐，什么不都赚回来了吗？
　　
　　小朱和女孩的感情火速升温，连他自己都觉得好事将近了。这天，小朱把一众好友约来吃饭，准备把自己的这件好事告诉大家。吃完饭，走出饭店，小朱看见一个大美女，亲热地挽着一个秃顶的中年男人，那男人一看就是土豪。再仔细一看，那不正是和自己交往的女孩吗？
　　
　　小朱气得脸都绿了，直接追上去，一把推开秃顶土豪，拉过女孩，生气地说：“你是不是看上这老秃子的钱了？你家那么有钱，何必要这样？”
　　
　　女孩回应说：“谁告诉你我家有钱了？”
　　
　　小朱说：“你不是说你是富贵人家的小姐吗？”
　　
　　女孩一听，立刻大笑起来，直到笑弯了腰，然后拍拍小朱的肩膀说：“‘富贵人家’是洗浴中心的名字。”

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人家的睡前故事：（10）：

　　有一阵子我在台北的办公室非常忙，经常加班到晚上七八点钟。有一天晚上，将近八点了，我发现有一家新成立的公司，似乎是可以合作的，就叫助理拨电话过去。
　　
　　我助理一笑，说：刘老师，你知道现在几点了吗？人家早下班了。我问她：你怎么知道人家早下班了？助理说：当然了，现在都八点了，只有我们还在加班。我又问她：既然我们能加班为什么别人不能加班？然后坚持叫她拨电话。
　　
　　电话居然通了，我喜出望外，先幽默地说：真不简单，你们还上班哪！对方也很幽默地说：是啊，你如果不认为我还上班，怎么可能打电话过来呢，你不也在上班吗？
　　
　　结果我们发现双方都是很拼命，很讲求效率的，接着谈合作，居然两三下就谈成了。
　　
　　再说个故事，有一天我一个人在办公室写稿子，突然电话响了，接起来，是个学生打来的，想邀请我到他的学校演讲。因为被打断了写作的文思，我有些不高兴，问他：你知道现在几点钟了吗？你怎么会想到我还在办公室呢？学生说：因为白天打电话您的秘书都说您不在，我就试试晚上，说不定走运，您会在。果然找到您了。结果我因为那阵子忙，本来已经不接任何演讲了，这学生锲而不舍的精神感动了我，我居然答应了。
　　
　　我提这两个打电话的故事，是要说世界上能够异军突起，有了不小成就的，往往是那些明知不可而为之的人。所以西方有句谚语最大的冒险，是不敢冒险。许多人失败不是败在他没有能力，没经验，常败在他不敢尝试。
　　
　　再举个真实的例子，有一天我跟一对夫妻去吃日本料理。丈夫说他要喝咖啡，还没有问服务生，太太已经笑了：老公，你是吃日本料理，人家只有茶不会有咖啡的。丈夫反问太太：你不问你怎么知道呢？说不定就有。
　　
　　接着，把服务生叫过来问，果然人家有咖啡，而且很快就端上来了。那太太挺尴尬，问服务员：奇怪了，我记得不久前到你们这儿来吃饭，我要喝咖啡，你们说只有茶没咖啡，为什么今天有了呢？那服务生说了：就因为上次您问咖啡，我们没有，想到可能有些客人需要，所以立刻就进了一套煮咖啡的机器。
　　
　　这件事儿给我很大的启发，那个丈夫是明知八成没有，还要问，太太是想必没有认为不必问，餐厅是既然客人有需要，就不能固执的坚持日本料理不卖咖啡，那不正是毋意、毋必、毋固、毋我最好的例子吗？
　　
　　这又让我想起一本美食书上谈到的真实故事。有个公司以重金招聘两位创意人才，从几百位应征者当中，精选了四个人，每个人都有非常好的学术背景跟专业经验，让这公司的老板很为难。决定再跟这四个人吃饭，聊聊天，感受一下哪两个比较适合。
　　
　　四个人都点了牛排。没多久，牛排端上来了，其中两个人先撒了点盐，才开始吃。另两个则先吃了一口，才拿起盐罐撒了一些盐，就从这个撒盐的动作，老板决定了他要的人，各位猜是哪两个？是牛排上来没吃先撒盐的，还是尝一口才撒盐的？
　　
　　答案是后者。正如老板后来说的，如果你没怎么吃，怎么能武断地认为一定不够咸？就算你十回有八回吃到的牛排都要加盐，你也应该先试一下。我要的是有创意的人，是能在没有机会中找机会，在绝望中找希望的人，而不是自以为是，独断独行的人。
　　
　　同样的道理，我们今天回到打电话的主题，如果今天老板叫你，在怎么想对方都已经下班的时候打电话过去，你能武断的说不吗？

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人家的睡前故事：（11）：

　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：那我回去拿好了。」
　　龟爸：乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！
　　龟儿子：一定要等我回来！不可食言喔！
　　于是龟儿子踏上归途
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟妈：老伴要先开饭不？我超饿说
　　龟爸：不行！我们答应儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃
　　突然，龟儿子从树后探出头来
　　龟儿子：靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

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人家的睡前故事：（12）：

一日正午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。
和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便赶忙出门迎接客人。两人同至禅房品茗，苏东坡品茗时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，昔日反扣着，必有蹊跷。
这时，老和尚说：“居士昔日到临，不知有何见教？”
苏东坡有意开老和尚的玩笑，装着一本正经地说：“在下昔日碰到一难题，特来向长老请教。”
老和尚连忙双手合十说：“阿弥陀佛，岂敢，岂敢。”
苏东坡笑了笑说：“昔日友人出了一对联，上联是‘向阳门第春常在’，在下一时对不出下联，望长老赐教。”
老和尚不知是计，脱口而出：“居士‘才高八斗，学富五车’，昔日怎么忘记了，这是一副老对联，下联是‘积善人家庆有馀’。”
苏东坡不由得哈哈大笑：“既然长老明示‘磬（庆)有鱼(馀)’，我就来大饱口福吧！”

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人家的睡前故事：（13）：

　　老牛每日耕种农活，埋怨着自己吃苦受累的命运，夜晚，老牛对隔壁邻居家的老牛说：“同样是牛，可是你的看你家主人每日为你食用粮食，给你吃好住好，再看一看我，每日只有一些干草和草梗来填饱肚子，住的牛棚也是漏洞破瓦，同样是牛，怎么命运就那么不一样呢!”

　　邻居家的牛惊讶的说：“不会吧!你家主人那么有钱，比我家主人富有的多，怎么还会对你这么小气。”

　　老牛无奈的说：“正是因为我家主人太有钱了，所以我对他来说可有可无，如果我死了，他大可以再买一头更健硕的牛返来，但是你家主人就不一样，因为他们太过贫穷，而你就是他的一切，他把所有的钱都用来买了你，你就是他的一切资产，它当然会把你当做宝贝一样。”

　　隔壁邻居家的牛看着对面的牛不禁叹息说：“原来有钱对于我们来说也不是一件好事。”

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人家的睡前故事：（14）：

有一次我心血来潮，计划去巴厘岛度假。一个朋友听说了，立刻建议：吴淡如不是你的朋友吗？我听说她在那里买了一栋豪华别墅，你为何不去她那里住呢？
我一听，立刻打电话给吴淡如。吴淡如一听我向她借豪华别墅，讶异地表示，她没有买任何房子，还问我从哪儿来的消息。
我是听人家说的，我有点小小的失望，说，唉，我还以为是真的。
要是真的就好了。淡如说。
不过她很讲义气，介绍了好几个她在巴厘岛的朋友，有开SPA按摩店的、有开咖啡豆专卖店的她还帮我打电话让他们对我多加关照，叫我去巴厘岛一定要找他们。
我在巴厘岛待了五天。我玩到只剩下一天行程时，才想起还没有去拜访淡如的朋友。心想，人家都帮我打电话了，不去太不好意思了。
于是我去了店长会说中文的SPA店。果然，店长很热情地招待我免费按摩，完了还与我合照留念。我又去了咖啡豆专卖店，人家本来歇业，不过看在淡如的面子上，老板特地把店门打开，还煮了热腾腾的新鲜咖啡，让我免费品尝。结束之后，老板要求拍照留念。加上之前的旅程，巴厘岛之行变成了充满回忆的旅行。
我回家半年之后，碰到一个不算很熟的朋友，一见面就对我说：听说你很喜欢巴厘岛？
你怎么知道的？我问。
我刚参加旅行团从巴厘岛游玩回来。
噢。我说。
巴厘岛到处都有你的照片。
我的照片？
对啊，SPA店有你和老板娘的合影、咖啡豆店有你和老板的合影就挂在店里面很显眼的地方。
噢。
我们坐游览车还经过你的豪华别墅门口了呢。
豪华别墅？这可新鲜了。
对啊，导游还指给我们看呢，她说你的别墅就在吴淡如别墅的旁边。那个朋友一脸羡慕，你们的别墅真的很豪华呢！
我终于明白吴淡如为什么在巴厘岛会有一栋豪华别墅了，结果我向朋友解释了半天。
事后，我打电话告诉淡如：现在我们在巴厘岛是邻居了。
真的？淡如发出了爽朗的笑声，说，哈，改天我们一定要一起去看看！

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人家的睡前故事：（15）：

这家伙从出生起，就吃不饱，赶上大多数中国人饿得半死的年代。每逢开饭，他匆匆把自己那份吃完，就盯着别人的碗嚎啕大哭，一边哭，一边悍然地抢夺堂姐碗中的那份食物，抢得双泪长流。
那是1960年的春天，能吃的东西似乎都吃光了。草根、树皮、房檐上的草。有一次学校拖来了一车好煤，他拿起一块就放在嘴里嚼，同学们也跟着一路嚼，都说越嚼越香。一上课，老师在黑板上写，他们就在下边嚼煤，咯咯嘣嘣一片响，全都一嘴乌黑。
1976年，他当了兵，从此和饥饿道了别。从新兵连分到新单位时，精粉的小馒头，他一次就吃了8个，肚子里另有空，但不美意思再吃了。炊事员对食堂治理员说：“坏了，来了大肚汉了。”
之后，日子好过了，一上宴席，他却仍是迫不及待地，生怕捞不到似地吃。好多朋友攻击他，说他吃起饭来奋不顾身，专心苦干，像是狼(wolf)一样。
他一次一次牢牢记取，少吃，慢吃，吃时嘴巴不响，眼光不恶，夹菜时只夹一根菜或一根豆芽，像小鸟一样。他也想痛改前非，但一见到好吃的，马上便规复原样。每当他从电视上看到鳄鱼(crocodile)一边吞食一边流泪的可恶样子，马上就联想到自己。
当然，仅仅有饥饿的体验，并不一定就能成为作家，他能成为一个作家，是因为有个“右派”大学生说他熟悉一个作家，写了一本书，得了成千上万的稿费。听说作家每日吃三顿饺子，而且依然肥肉馅儿的，咬一口，那些肥油就地往外冒。
他不相信天下竟有富贵到每日都可以吃三顿饺子的人，但大学生用蔑视的口吻对他说：人家是作家!懂不懂?作家!
从此，他就知道了，只要当了作家，就可以每日吃三次饺子，而且是肥肉馅儿。那时，他就下定了决定，长大后一定要当一个作家。
他，就是闻名作家莫言。

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人家的睡前故事：（16）：

一日正午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。
　　和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便赶忙出门迎接客人。两人同至禅房品茗，苏东坡品茗时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，昔日反扣着，必有蹊跷。
　　这时，老和尚说：“居士昔日到临，不知有何见教？”
　　苏东坡有意开老和尚的玩笑，装着一本正经地说：“在下昔日碰到一难题，特来向长老请教。”
　　老和尚连忙双手合十说：“阿弥陀佛，岂敢，岂敢。”
　　苏东坡笑了笑说：“昔日友人出了一对联，上联是‘向阳门第春常在’，在下一时对不出下联，望长老赐教。”
　　老和尚不知是计，脱口而出：“居士‘才高八斗，学富五车’，昔日怎么忘记了，这是一副老对联，下联是‘积善人家庆有馀’。”
　　苏东坡不由得哈哈大笑：“既然长老明示‘磬（庆)有鱼(馀)’，我就来大饱口福吧！”

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人家的睡前故事：（17）：

大学毕业后，我和同学小黄同时被一家公司录用。我俩兴奋地表示，一定要好好干，争取干出点成绩来。

　　没想到，仅半年后，小黄就被任命为业务主管。曾经的同学，现在成了上下级，我心里感到很不舒服。

　　不知怎的，从总经理宣布任命那一刻开始，我就看着小黄不顺眼了，心理暗暗咕哝道：神气什么呢?就你那点能耐我还不清楚，你糊弄别人可以，可要糊弄我就不容易了。

　　我开始疏远了与小黄的距离。有好几次他约我晚上去唱歌，我都推辞掉了，我心里有了满满的心思。

　　看准机会，我溜进了总经理办公室。我对总经理神秘地说道，小黄在大学里有一个学期考试作弊被发现，被记大过，最后补考才过了关;大三时他与一个女同学恋爱，女孩子对他死心塌地，但毕业时他还是将人家抛弃了;我还听说，他在中学时，还因为打架，被学校警告处分过

　　我一口气说了这么多，长长地舒了一口气，心想，这下总经理一定会对小黄有个重新认识，说不定将他岗位调整，业务主管让我来干。

　　没想到，总经理听我说完，哈哈一笑道，这能说明什么呢?我看中的是他现在的表现，至于他以前是什么样子，我不想知道。

　　说完，总经理语重心长地说道，其实，我们每一个人都是提着皮影子上场，谁也别戳破了那层皮，这才是职场上一种潜规则。

　　总经理的一番话，让我面红耳赤，本想打小黄一个小报告，没想到，不仅被总经理拒绝了，还被教育了一番，顿时让我局促不安起来。

　　总经理又说道，如果我告诉你，在大学里，我有几门课补考过，几乎要被学校开除;还有前几年，因涉及一起经济案件，差点身陷牢狱，你是不是就否定我现在的工作能力了?

　　总经理的话，让我惊讶万分。在我心目中，总经理一直是那么完美，没想到，在他身上，也是那么千疮百孔，伤痕累累。

　　总经理站起身来，送我走出门，还拍着我的肩膀，意味深长地说道：年轻人，别戳破人家皮影子的那层皮，也是一种文明和素质;保护好别人皮影子的那层皮，也是一种善良和纯洁。

　　离开总经理办公室，总经理的一番话在我耳旁久久回响。我一遍遍地问自己，我也提着皮影子上场了吗?

　　记得有一次，中学同学聚会，有同学端着酒杯向我敬酒说，你的毅力很了不起，参加了3次高考终于考上了。当时我听了，脸色一下子变得很难看。我最怕别人问我参加过几次高考，这是我心中的大忌;还有一次，我和女朋友在一起，一位同学看着我惊叫道，你白头发怎么变黑了，是染的吧!女朋友听见那人惊叫声，赶紧朝我头上看去。那一刻，我窘得恨不得找个地缝钻进去。

　　现在想来，我为什么不喜欢别人提起我的隐私，原来正像总经理说的那样，我们都是提着皮影子上场，心里盼望着别人能呵护那层皮，至少别戳破了那层皮。

　　从那一天开始，我不再看着小黄不顺眼了，相反我却看到了他种种的好。是的，他工作认真，勤勉自律，处处以身作则;他热情帮助同志，对于在工作上出现过错的年轻同志，他勇于担责，分担风雨;他谦虚好学，业务熟练，兢兢业业。

　　看着小黄从办公室进进出出，忙得一刻也不停，我觉得我们都是皮影戏里的皮影。隔着那层薄薄的一层皮，我们都在腾挪跌宕，余音绵绵。我知道，我们都是提着皮影子上场，千万别戳破了那层皮，真的是职场上的一种文明和善良。

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人家的睡前故事：（18）：

你怎么知道人家早下班了

文/刘墉

有一阵子我在台北的办公室非常忙，经常加班到晚上七八点钟。有一天晚上，将近八点了，我发现有一家新成立的公司，似乎是可以合作的，就叫助理拨电话过去。

我助理一笑，说：刘老师，你知道现在几点了吗？人家早下班了。我问她：你怎么知道人家早下班了？助理说：当然了，现在都八点了，只有我们还在加班。我又问她：既然我们能加班为什么别人不能加班？然后坚持叫她拨电话。

电话居然通了，我喜出望外，先幽默地说：真不简单，你们还上班哪！对方也很幽默地说：是啊，你如果不认为我还上班，怎么可能打电话过来呢，你不也在上班吗？

结果我们发现双方都是很拼命，很讲求效率的，接着谈合作，居然两三下就谈成了。

再说个故事，有一天我一个人在办公室写稿子，突然电话响了，接起来，是个学生打来的，想邀请我到他的学校演讲。因为被打断了写作的文思，我有些不高兴，问他：你知道现在几点钟了吗？你怎么会想到我还在办公室呢？学生说：因为白天打电话您的秘书都说您不在，我就试试晚上，说不定走运，您会在。果然找到您了。结果我因为那阵子忙，本来已经不接任何演讲了，这学生锲而不舍的精神感动了我，我居然答应了。

我提这两个打电话的故事，是要说世界上能够异军突起，有了不小成就的，往往是那些明知不可而为之的人。所以西方有句谚语最大的冒险，是不敢冒险。许多人失败不是败在他没有能力，没经验，常败在他不敢尝试。

再举个真实的例子，有一天我跟一对夫妻去吃日本料理。丈夫说他要喝咖啡，还没有问服务生，太太已经笑了：老公，你是吃日本料理，人家只有茶不会有咖啡的。丈夫反问太太：你不问你怎么知道呢？说不定就有。

接着，把服务生叫过来问，果然人家有咖啡，而且很快就端上来了。那太太挺尴尬，问服务员：奇怪了，我记得不久前到你们这儿来吃饭，我要喝咖啡，你们说只有茶没咖啡，为什么今天有了呢？那服务生说了：就因为上次您问咖啡，我们没有，想到可能有些客人需要，所以立刻就进了一套煮咖啡的机器。

这件事儿给我很大的启发，那个丈夫是明知八成没有，还要问，太太是想必没有认为不必问，餐厅是既然客人有需要，就不能固执的坚持日本料理不卖咖啡，那不正是毋意、毋必、毋固、毋我最好的例子吗？

这又让我想起一本美食书上谈到的真实故事。有个公司以重金招聘两位创意人才，从几百位应征者当中，精选了四个人，每个人都有非常好的学术背景跟专业经验，让这公司的老板很为难。决定再跟这四个人吃饭，聊聊天，感受一下哪两个比较适合。

四个人都点了牛排。没多久，牛排端上来了，其中两个人先撒了点盐，才开始吃。另两个则先吃了一口，才拿起盐罐撒了一些盐，就从这个撒盐的动作，老板决定了他要的人，各位猜是哪两个？是牛排上来没吃先撒盐的，还是尝一口才撒盐的？

答案是后者。正如老板后来说的，如果你没怎么吃，怎么能武断地认为一定不够咸？就算你十回有八回吃到的牛排都要加盐，你也应该先试一下。我要的是有创意的人，是能在没有机会中找机会，在绝望中找希望的人，而不是自以为是，独断独行的人。

同样的道理，我们今天回到打电话的主题，如果今天老板叫你，在怎么想对方都已经下班的时候打电话过去，你能武断的说不吗？

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人家的睡前故事：（19）：

我们都曾受过别人家的压制，现在是，今后也将是。所谓生命不止，别人家的不息。
别人家的老婆：
那人酒后回家，抱怨上了你看，某某家的老婆一看某某喝高了，就立刻马上给某某泡好了茶，端给他喝；
夫妻外出，遇到熟人，唠叨上了你看某某家老婆，一年一年不显老，没有皱纹没有白头发，还越来越显气质；
吃饭了，餐前点评要说厨艺，还得说某某家老婆，每次去他们家，那菜整的，又好看又好吃；
去别人家回来，立马感叹那某某老婆，真了不起，家里收拾得干净整齐，布置得温馨典雅，墙上挂着十字绣，气氛立马不一样了，人家怎么就那么聪明呢?
老婆叹气：你也就知道动嘴巴说，怎么就不见你伸手为这家庭作点贡献呢?哪怕是扫一次地或者买一次菜也好，给我省点时间打扮打扮，也显年轻些。
别人家的老公：
别人家的老公挣钱多，一样从厂子里下的岗，人家的住房从五十平方米换成一百多平方米，现在又换上了别墅，原来一样骑自行车，人家现在开奔驰；
别人家的老公真大方，给老婆买钻石买时装买跑车买洋房等等，能买的都买；
人家老公温柔体贴懂浪漫，春节封红包，情人节买花，三八节买皮包，五一放假带老婆出去旅游
总结：做别人老公的老婆真幸福。
别人家的孩子：
你看看你啊，非要骑捷安特，这不，又被偷了，你看那谁谁，很朴素，上学比你远，就骑一辆破自行车，人家回回考试还比你好；
你看那谁谁，学习那么好，钢琴过十级，还懂礼貌，再看看你，学习成绩差，还不让大人说，大人说一句，你就顶十句；
孩子悲哀地：五根手指伸出来有长短，我偏巧就是那最短的一根，怎么努力也就这样了，唉!
别人家的公婆：不但供生活费，还帮他们带孩子，还赞助他们买房买车
别人家的媳妇：爱干活，不挑剔，从不摆脸子，经常给公婆买衣服，还孝敬养老钱
生活总有不满意的地方，总有比不过别人的时候。别人家的就像是冬日夜晚头顶的月亮，发出寒冷的清辉，一步一步紧紧笼罩在我的上空，永远相随，寸步不离。

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人家的睡前故事：（20）：

要比别人聪明如果可能的话,却不要告诉人家你比他聪明。?

如果有人说了一句你认为错误的话即使你知道是错的，你一定这么说更好：噢，这样的!我倒有另一种想法，但也许不对。我常常会弄错。如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。?

用我也许不对、我常常会弄错、我们来看看问题的所在这一类句子，确实会收到神奇的效果。?

你承认自己也许会弄错，就决不会惹上烦恼。因为那样的话，不但会避免所有争执，而且还可以使对方跟你一样宽容大度；并且，还会使他承认他也可能弄错。如果，你肯定别人弄错了，而且直率地告诉他，结果会如何呢??

有一次，彼得请一位室内设计师为他置办一些窗帘。等账单送来，他大吃一惊。过了几天，一位朋友来看彼得，看到那些窗帘，问起价钱，他面有怒色地说：什么?太过分了，我看他占了你的便宜。?

真的吗?不错，他说的是实话。可是很少人肯听别人羞辱自己判断力的实话。身为一个凡人，彼得开始为自己辩护。他说贵的东西终究有贵的价值，你不可能以便宜的价钱买到质量高而又有艺术品味的东西，等等。?

第二天，另一位朋友也来拜访，开始赞扬那些窗帘，表现得很热心，说她希望家里购买得起那些精美的窗帘。彼得的反应完全不一样了。说句老实话，他说，我自己也负担不起，我所付的价钱太高了。我后悔订了这些。?

当我们错的时候，也许会对自己承认。而如果对方处理得很适合，而且和善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，你想，我们的感觉将会如何?表现得聪明未必是件好事。?

如果你想知道一些有关处理人际关系、控制自己、完善品德的有益建议，不妨看看本杰明富兰克林的自传它是最引人入胜的传记之一，也是美国的一本名著。?

在这本自传中，富兰克林叙述了他如何克服好辩的习惯，不在任何时候都表现得比别人聪明，使自己成为美国历史上最能干、最和善、最老练的外交家的。?

当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，有一天，一位教会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿：本，你真是无可救药。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，没有人承受得起。你的朋友发觉，如果你在场，他们会很不自在。你知道的太多了，没有人再能教你什么，也没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好的，而且又弄得不愉快。因此，你不能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。?

富兰克林的优点之一，就是他接受那次的教训。他已经能成熟、明智地领悟到他的确是那样，也发觉他正面临失败和社交悲剧的命运。他立刻改掉了傲慢、粗野的习惯。?

我立下一条规矩，富兰克林说，决不准自己太武断。我甚至不准自己在文字或语言上有太肯定的意见表达，比如。当然、无疑等等，而改用我想、我假设、我想像一件事该这样或那样或目前，我看来是如此。当别人陈述一件事而我不以为然时，我决不立刻驳斥他或立即指正他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有两样等等。我很快就领会到我这种改变态度的收获：凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少了一些冲突。我发现自己有错时，我没有什么难堪的场面。

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人家的睡前故事：（21）：

佛陀有很多弟子，其中有一位名叫弥多。由于弥多喜欢说别人的闲话，大家都讨厌他，看见他来了，大家总是避开或者赶他走。总之，没有人喜欢和弥多在一起，弥多觉得很难过。佛陀知道了这事以后，告诉大家说：说人家闲话、坏话是多么不好的行为，既使人受害，又让自己难过，多么愚笨啊。

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人家的睡前故事：（22）：

　　小朱长得帅气，可都三十岁了，也没一个结婚对象。为什么会这样呢？还不是小朱要求太高，不仅要求对方相貌好、身材好，还要对方家境好，一句话，非白富美不娶。
　　
　　这天，小朱在玩微信，发现附近有一个特别漂亮的女孩。小朱立刻发去好友申请。不一会儿，对方就加小朱为好友了。小朱点开对方相册，绝对是一个大美女啊！而且对方相册里不是晒包，就是晒表，一定是家境优越。这不就是自己的理想对象嘛！小朱哈喇子差点流了下来。于是，他主动发信息说：“小姐漂亮美丽，气质不凡啊！”女孩说：“咱富贵人家走出来的小姐都这样。”虽然女孩语气傲慢，但小朱愿意忍辱负重。
　　
　　接下来，小朱对女孩展开热烈的追求，隔三差五约出来吃饭，每次都送价值不菲的礼物。小朱也不是啥有钱人，他是打肿脸充胖子，你想想，等娶到了这位富贵人家的小姐，什么不都赚回来了吗？
　　
　　小朱和女孩的感情火速升温，连他自己都觉得好事将近了。这天，小朱把一众好友约来吃饭，准备把自己的这件好事告诉大家。吃完饭，走出饭店，小朱看见一个大美女，亲热地挽着一个秃顶的中年男人，那男人一看就是土豪。再仔细一看，那不正是和自己交往的女孩吗？
　　
　　小朱气得脸都绿了，直接追上去，一把推开秃顶土豪，拉过女孩，生气地说：“你是不是看上这老秃子的钱了？你家那么有钱，何必要这样？”
　　
　　女孩回应说：“谁告诉你我家有钱了？”
　　
　　小朱说：“你不是说你是富贵人家的小姐吗？”
　　
　　女孩一听，立刻大笑起来，直到笑弯了腰，然后拍拍小朱的肩膀说：“‘富贵人家’是洗浴中心的名字。”

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人家的睡前故事：（23）：

　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：那我回去拿好了。」
　　龟爸：乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！
　　龟儿子：一定要等我回来！不可食言喔！
　　于是龟儿子踏上归途
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟妈：老伴要先开饭不？我超饿说
　　龟爸：不行！我们答应儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃
　　突然，龟儿子从树后探出头来
　　龟儿子：靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

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人家的睡前故事：（24）：

　　这家伙从出生起，就吃不饱，赶上大多数中国人饿得半死的年代。每逢开饭，他匆匆把自己那份吃完，就盯着别人的碗号啕大哭，一边哭，一边公然地抢夺堂姐碗中的那份食物，抢得双泪长流。
　　那是1960年的春天，能吃的东西似乎都吃光了。草根、树皮、房檐上的草。有一次学校拖来了一车好煤，他拿起一块就放在嘴里嚼，同学们也跟着一起嚼，都说越嚼越香。一上课，老师在黑板上写，他们就在下边嚼煤，咯咯嘣嘣一片响，全都一嘴乌黑。
　　1976年，他当了兵，从此和饥饿道了别。从新兵连分到新单位时，精粉的小馒头，他一次就吃了8个，肚子里还有空，但不好意思再吃了。炊事员对食堂管理员说：坏了，来了大肚汉了。
　　后来，日子好过了，一上宴席，他却仍是迫不及待地，生怕捞不到似地吃。好多朋友攻击他，说他吃起饭来奋不顾身，埋头苦干，好像狼一样。
　　他一次一次牢牢记着，少吃，慢吃，吃时嘴巴不响，眼光不恶，夹菜时只夹一根菜或一根豆芽，像小鸟一样。他也想痛改前非，但一见到好吃的，立刻便恢复原样。每当他从电视上看到鳄鱼一边吞食一边流泪的可恶样子，马上就联想到自己。
　　当然，仅仅有饥饿的体验，并不一定就能成为作家，他能成为一个作家，是因为有个右派大学生说他认识一个作家，写了一本书，得了成千上万的稿费。听说作家每天吃三顿饺子，而且还是肥肉馅儿的，咬一口，那些肥油就地往外冒。
　　他不相信天下竟有富贵到每天都可以吃三顿饺子的人，但大学生用蔑视的口吻对他说：人家是作家!懂不懂?作家!
　　从此，他就知道了，只要当了作家，就可以每天吃三次饺子，而且是肥肉馅儿。那时，他就下定了决心，长大后一定要当一个作家。
　　他，就是著名作家莫言。

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人家的睡前故事：（25）：

有一阵子我在台北的办公室非常忙，经常加班到晚上七八点钟。有一天晚上，将近八点了，我发现有一家新成立的公司，似乎是可以合作的，就叫助理拨电话过去。

我助理一笑，说：“刘老师，你知道现在几点了吗？人家早下班了。”我问她：“你怎么知道人家早下班了？”助理说：“当然了，现在都八点了，只有我们还在加班。”我又问她：“既然我们能加班为什么别人不能加班？”然后坚持叫她拨电话。

电话居然通了，我喜出望外，先幽默地说：“真不简单，你们还上班哪！”对方也很幽默地说：“是啊，你如果不认为我还上班，怎么可能打电话过来呢，你不也在上班吗？”

结果我们发现双方都是很拼命，很讲求效率的，接着谈合作，居然两三下就谈成了。

再说个故事，有一天我一个人在办公室写稿子，突然电话响了，接起来，是个学生打来的，想邀请我到他的学校演讲。因为被打断了写作的文思，我有些不高兴，问他：“你知道现在几点钟了吗？你怎么会想到我还在办公室呢？”学生说：“因为白天打电话您的秘书都说您不在，我就试试晚上，说不定走运，您会在。果然找到您了。”结果我因为那阵子忙，本来已经不接任何演讲了，这学生锲而不舍的精神感动了我，我居然答应了。

我提这两个打电话的故事，是要说世界上能够异军突起，有了不小成就的，往往是那些“明知不可而为之的”人。所以西方有句谚语——“最大的冒险，是不敢冒险。”许多人失败不是败在他没有能力，没经验，常败在他不敢尝试。

再举个真实的例子，有一天我跟一对夫妻去吃日本料理。丈夫说他要喝咖啡，还没有问服务生，太太已经笑了：“老公，你是吃日本料理，人家只有茶不会有咖啡的。”丈夫反问太太：“你不问你怎么知道呢？说不定就有。”

接着，把服务生叫过来问，果然人家有咖啡，而且很快就端上来了。那太太挺尴尬，问服务员：“奇怪了，我记得不久前到你们这儿来吃饭，我要喝咖啡，你们说只有茶没咖啡，为什么今天有了呢？”那服务生说了：“就因为上次您问咖啡，我们没有，想到可能有些客人需要，所以立刻就进了一套煮咖啡的机器。”

这件事儿给我很大的启发，那个丈夫是“明知八成没有，还要问”，太太是“想必没有认为不必问”，餐厅是“既然客人有需要，就不能固执的坚持日本料理不卖咖啡”，那不正是“毋意、毋必、毋固、毋我”最好的例子吗？

这又让我想起一本美食书上谈到的真实故事。有个公司以重金招聘两位创意人才，从几百位应征者当中，精选了四个人，每个人都有非常好的学术背景跟专业经验，让这公司的老板很为难。决定再跟这四个人吃饭，聊聊天，感受一下哪两个比较适合。

四个人都点了牛排。没多久，牛排端上来了，其中两个人先撒了点盐，才开始吃。另两个则先吃了一口，才拿起盐罐撒了一些盐，就从这个撒盐的动作，老板决定了他要的人，各位猜是哪两个？是牛排上来没吃先撒盐的，还是尝一口才撒盐的？

答案是后者。正如老板后来说的，如果你没怎么吃，怎么能武断地认为一定不够咸？就算你十回有八回吃到的牛排都要加盐，你也应该先试一下。我要的是有创意的人，是能在没有机会中找机会，在绝望中找希望的人，而不是自以为是，独断独行的人。

同样的道理，我们今天回到打电话的主题，如果今天老板叫你，在怎么想对方都已经下班的时候打电话过去，你能武断的说不吗？

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人家的睡前故事：（26）：

你9岁玩泥巴，人家穿上西装成大佬

还记得你9岁时在做什么？和小伙伴们满街滚玻璃球，还是玩泥巴？来自美国新泽西州的9岁男孩科里尼弗斯或许会让你自惭形秽。据《每日邮报》报道，科里凭借在时尚和商业上的敏锐目光，在烘焙业引发一股风暴。他不仅以自己的名义建立Mr. Cory饼干公司，还亲自担任首席执行官。

别小看这位年轻的CEO，科里深知很多人都是外貌协会成员，像许多名企CEO一样，他也穿着西装，扎真丝领带。科里还会搞社交营销，在Instagram个人主页上，他已吸引3万多名粉丝。在炫耀其公司制造的甜点的同时，也不吝于展示自己无可挑剔的着装风格。

事实上，创业和年龄并没多大关系。在90后创业大军异军突起之时，00后们也已经成为大佬。

你在玩游戏，人家在开发游戏

乔丹凯西出生在爱尔兰第五大城市沃特福德，他和其他同龄男孩有着同样的乐趣玩游戏。9岁那年，他突然迷上了一款名为《企鹅俱乐部》的游戏，为了把游戏玩得有模有样，凯西经常逛各大游戏论坛并和玩家交流。他逐渐发现，自己对游戏背后那些代码的兴趣更大。

小学生凯西用两年时间自学完成了3种计算机语言HTML、ActionScript2.0和CSS，还创建了自己的网站。凯西已经成为欧洲最年轻的iOS程序编写员。

学会编程后，凯西的小脑袋瓜里就萌生了创作游戏的想法。属于他自己的第一款游戏《外星球大战人类》就此诞生。在这款游戏中，玩家不再是保卫地球的英雄，而是入侵地球的外星人。这种逆向思维吸引了大量玩家。产品一经发布，便占据爱尔兰苹果应用商店下载排行榜的首位。

凯西很懂得游戏领域的商业心理：游戏总是要试过才知道好不好玩。所以，在新游戏刚推出的前几周，凯西会让玩家们免费试玩，等到积累足够的人气后再收费。

还看动画片？人家孩子都开动画公司了

14岁，本该是放学后扔掉书包，看动画片的年纪，可印度女孩辛杜贾拉贾拉曼却已经成为了一家动画公司的首席执行官。

5年前，我就开始思考：除了学习，我还能做点什么？我的父亲是漫画家，在他的熏陶下，我对动画产生了很大兴趣，我就做出第一部微型动画片。

当CEO这件事显然超出了小学课程。辛杜贾也是一边干，一边学。我的员工都比我年龄大，他们会帮助并指导我，教会我什么是法人团体以及团队管理。

辛杜贾的母亲曾在公司创立之初协助她工作。她看到了女儿的成长，起初，她并不习惯CEO这个职位。现在她见客户时，会礼貌地握手，交换名片，并熟练地放到名片夹中。

有趣的是，这位小CEO的工资比她的员工还低，我也许是世界上唯一一个比员工赚得少的CEO。辛杜贾调皮地说。

卖糖果的小姑娘

周一到周五，6岁的英国小女孩莫莉普莱斯和其他小学生一样，去学校上学。可一到周末，她就变身为连锁糖果店的老板。在母亲的帮助下，莫莉先后在威尔士浦高街、纽镇的购物中心和什鲁斯伯里的傲山购物中心开设了3家名为Mollies的糖果店。

莫莉喜欢吃糖果，经常光顾各种糖果屋，她发现糖果市场还存在很大的发展空间，于是萌生了开一家糖果专卖店的想法，专门卖自己喜欢吃的糖果。

店中所销售的所有糖果，几乎都由她亲自挑选。莫莉会先请同学试吃，再决定店里要卖哪些糖果。

英国评论员称，莫莉糖果店的成功主要归功于莫莉本身的年龄优势，她切实知道同龄人的需求，而孩子丰富的想象力还能确保糖果店在视觉上充满童真以及对儿童的吸引力。

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人家的睡前故事：（27）：

　　一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。
　　和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。
　　这时，老和尚说：居士今日光临，不知有何见教？
　　苏东坡有意开老和尚的玩笑，装着一本正经地说：在下今日遇到一难题，特来向长老请教。
　　老和尚连忙双手合十说：阿弥陀佛，岂敢，岂敢。
　　苏东坡笑了笑说：今日友人出了一对联，上联是向阳门第春常在，在下一时对不出下联，望长老赐教。
　　老和尚不知是计，脱口而出：居士才高八斗，学富五车，今日怎么健忘了，这是一副老对联，下联是积善人家庆有馀。
　　苏东坡不由得哈哈大笑：既然长老明示磬（庆)有鱼(馀)，我就来大饱口福吧！

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人家的睡前故事：（28）：

　　老牛每日耕种农活，埋怨着自己吃苦受累的命运，夜晚，老牛对隔壁邻居家的老牛说：“同样是牛，可是你的看你家主人每日为你食用粮食，给你吃好住好，再看一看我，每日只有一些干草和草梗来填饱肚子，住的牛棚也是漏洞破瓦，同样是牛，怎么命运就那么不一样呢!”
　　邻居家的牛惊讶的说：“不会吧!你家主人那么有钱，比我家主人富有的多，怎么还会对你这么小气。”
　　老牛无奈的说：“正是因为我家主人太有钱了，所以我对他来说可有可无，如果我死了，他大可以再买一头更健硕的牛返来，但是你家主人就不一样，因为他们太过贫穷，而你就是他的一切，他把所有的钱都用来买了你，你就是他的一切资产，它当然会把你当做宝贝一样。”
　　隔壁邻居家的牛看着对面的牛不禁叹息说：“原来有钱对于我们来说也不是一件好事。”

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人家的睡前故事：（29）：

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下来装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好啦。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你返来一路开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我返来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
时光似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正预备开吃……
突然之间之间之间，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

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人家的睡前故事：（30）：

1、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

2、爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”
爸爸问道：“你说什么？”
儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

3、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”
我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

4、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”

5、“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”

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人家的睡前故事：（31）：

乾隆皇帝六下江南，每一回都在镇江耽搁不少时候。镇江的山山水水他都玩够了，镇江有名的食品也都吃厌了。

　　他最后一次到镇江就住在金山行宫里，这天，他忽然心血来潮，想独个儿到城里的大街小巷逛逛。

　　乾隆皇帝换了一身装束，瞒过张玉书，独自一人进城闲逛，不知不觉走到了老南门附近的一条街道上。

　　乾隆正在东张西望，忽听吱嘎一声，街旁一家人家开了门，走出来一位约莫二十岁左右的妇道人家，虽说家常打份，模样儿却十分标致。

　　乾隆皇帝一看，就假装失落了东西，在这家门前东寻西找。忍不住地偷眼膘那青年妇人。

　　那青年妇人本来要在门口站一刻儿，等个摇鼓儿的走过，买点针线，不想摇鼓儿的没有等到，却见一个轻浮的男子，在街心里转来转去，一双贼眼直盯着自己看，不觉脸上一红，嘴里低低说了句晦气。

　　她正要转身回家，乾隆皇帝生怕错过时机，三脚两步赶到她旁边：请问小娘子姓甚名谁?你丈夫是什么行当?看你家境不宽，与其愁柴愁米，不如跟我上京城享受荣华富贵去。

　　青年妇人见他跑来，吓了一跳，再听他说话不三不四，真是又怕又恨，关门又来不及了，急得扳起面孔骂道：你、你、你是哪块来的野种?滚远点，不要讨嘴巴子打!

　　乾隆皇帝要在皇宫里，有哪个妃子宫女敢违拗他?眼面前这个小小的民女竟不把他放在眼里，顿时火上房子，伸手就拖这女人的衣裳，嘴里还在吓她：快跟我走，不许乱叫，饶你不死!

　　青年妇人见他居然动手动脚的，更生气了，左手隔开了乾隆的膀子，右手举起来，不歪不斜，给了乾隆皇帝两下子崩脆的嘴巴子，嘴里大声喊起来了：救命!救命啊!强盗抢人啦!

　　眨眼工夫，她家里人出来了，左右隔壁邻居听到喊救命，都把大门开了，乾隆皇帝一看风头不对，身边又没带保驾的，不要吃眼前亏，连忙脚底下擦油，溜之大吉。

　　乾隆回到行宫，就跟心腹太监商量，不说吃了妇道人家嘴巴子，只说要拿违旨犯上的民女问罪。可是又不知民女姓名，又没看清她家门朝东门朝西，到哪块去捉拿?

　　乾隆细细回想，只记得她家门口地上，有七块小圆石头拼合成北斗七星的样子。好!就认定那个门前有七星石的人家去捉人。

　　这消息被大臣张玉书听到了。张玉书是镇江人，他怕案子闹大了会连累他本人和全镇江的官绅，就连夜到那条街上，把通街的男女老少都喊起来，赶在天亮以前，家家门口都铺起一样大小的七星石。

　　第二天，心腹太监带了大队御林军上街捉人。万想不到，家家门口都有七星石，不晓得捉哪一家是好，只得垂头丧气，回去复旨，请皇上亲自去认一认。

　　乾隆皇帝见没有捉到人，心里当然扫兴，要他再亲自下去捉吧，他也不情愿。他是瞎子吃馄饨--心里有数。这桩事闹出去脸上也无光，只好叹了一口气，装作宽宏大量的样子：算了吧，不必捉了，小民无知，恕他们无罪!

　　乾隆皇帝打这个时候起，恨透了镇江人，连一向夸赞的金山、焦山也说不好了。他在大臣们面前，一提起镇江，就讲：镇江嘛，真是穷山、恶水、泼妇、刁民啊!

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人家的睡前故事：（32）：

去年夏天，一所师范大学的录取通知书飞进了舅舅的家门，让炎热潮湿的空气增添了诸多清凉。
我的表弟考上了大学，他们全家人非常高兴表弟是他们家族里第一个考上大学的。
按照老家的习俗，在表弟开学之前，家里是要放放鞭炮、摆几桌酒席的。但是舅舅不许，坚持要求表弟平静地去上学，说没必要显摆和炫耀。
其他人都反对，觉得喜事就应该庆贺一下，而且这与炫耀挂不上钩。但舅舅执意不从，且拉下了脸，大家只好作罢。
为了不让大家心中有郁结，舅舅道出了原因：隔壁张大叔家的儿子连续两年都没有考上大学，他们全家人的心情一定是忧郁的，他儿子内心的苦痛更是无法言说。我们如果大肆显摆，他们一家人的心情会好受吗？
可是，我们庆贺我们的，又没去打击他们，两不相干嘛。再说了，表弟和他儿子是同学，表弟还上门安慰过他呢。我第一个找到反击舅舅的理由。
不，不，舅舅摆摆手说，人家不好受时，咱别露出笑脸。
舅舅这句质朴的话，一下子让我愣住了。
表弟上大学前，除了我这个自小与他相交甚好的表哥，舅舅没有通知其他亲友，只是让舅妈做了一桌子好菜，自家人在家里聚了聚。
舅舅没啥文化，说不出啥大道理，但为人处世却始终想着他人。
舅舅那句朴实的话也成了指引我在工作中待人接物的箴言它告诉我，当别人因悲伤而哭泣时，请暂时收起自己的笑脸。的确，当别人碰到不幸时，我们即使无力伸出援助之手，也要坚守自己做人的底线人家不好受，咱别露笑脸。

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人家的睡前故事：（33）：

人家的老公
他不抽烟、不喝酒、不看球赛。他赚美元、欧元、加元，还知道地球为什么这么圆。他长得帅、身材好、口才好。他爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房。每天花十块都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是别人家的老公！
人家的老婆
她不唠叨、不摔碗、不聊QQ。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆的话，能上厅堂能下厨房。她每天只为老公赚钱，老公不花钱她就觉得伤心。这就是别人家的老婆！
人家的老板
他不记考勤、不克扣工资。他给补贴、发奖金，把员工当上帝。他上知天文，下知地理，会上是老板，会下是友人。他爱员工、知客户、懂交际。他每天只会问员工工资要不要涨，员工说不用涨他都不高兴。这就是〇别人家的老板！
人家的员工
他工作勤勉，任劳任怨；他做市场，微博变微软；他做产品，上帝全疯狂；他做公关，羊全爱上狼；他做行政，赛过大内总管；他做财务，堪比财神下凡．你发给他工资，他学雷锋不要钱；公司倒闭时，他卖身救老板！这就是别人家的员工！

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人家的睡前故事：（34）：

张三有一天对李四说：有个人家的鸭子一次生一百个蛋。李四不相信，说：哪有这样的事？张三便说：那么是两只鸭子。李四说：也不可能。张三又说：三只。李四还是不信，张三便一只一只地增加。最后李四厌烦了，说：你为什么不减少蛋的数目呢？张三说：我听来的消息是一百个蛋嘛！李四便不理他了。不料张三又开口说：听说上个月天上掉下一块肉来，长三十丈，宽十丈。李四说：哪有这样的事？张三改口说：那么就是二十丈长。李四又说：不可能。张三再说：那么是十丈。李四很生气，骂他说：天底下有长十丈的肉吗？你看过没？还有你方才说的鸭子，你见过没？张三很不好意思地回答说：没有，我是听人家说的。
启示：一件事传来传去，到最后一定和原来的事实相差很远。因为讲的人不见得记得全，而听的人又往往会听错;同时传话的人或多或少都会加油添醋，多经过几个人的口和耳，自然就变样了。我们在听到一个消息之后，一定要经过证实才能采信，否则一再地错下去，就变成散播谣言了。

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人家的睡前故事：（35）：

我惊奇地发现，从前那个开朗乐观有点大男子主义的父亲又回来了。我很不解，难道父亲真是劳累命，一辈子要忙忙碌碌才会高兴吗？
孝是很难做的一个字
母亲去世以后，老家便只剩下年近70岁的父亲。我不忍他孤零零地留在乡下，便把他接到桂林跟我们一起生活。
老公是个极敦厚的人，对老人自然孝顺，由于工作比较清闲，那段时间，我总是提前下班，尽量多陪陪老人。本以为，这样舒坦的日子会让父亲满意，然而，几天新鲜劲儿过后，老人家就嚷嚷着要回老家了。
我想，一定是我上班的时候老人独自在家太寂寞了吧！那么，除了给他一个舒适的家，还得给他创造一个良好的环境，让他和邻居生活到一起才行。于是，我在小区里找了几个老爷子，请他们和父亲一起喝茶，很快，父亲便有了几个老年玩伴儿。
然而，父亲仍然不大开心，脸上终日挂着忧伤，身子越来越瘦弱，经常唉声叹气地说：人老了，真的不中用了！
唉，这个老父亲，什么时候变得这么难伺候了呀！我第一次感觉，孝是多么难做的一个字。
孝顺也需要智慧
不久，父亲提出要去看望哥哥一家，我只好对嫂子千叮万嘱，希望她对老人能多一点包容。
没想到，哥嫂并没如我希望的那样善待父亲。听一个亲戚说，父亲去哥哥那里没多久，就去工地帮哥哥守材料去了。其时正是冬天，工棚的条件差，一到晚上，被窝里一丝热气也没有。父亲还得半夜里爬起来执勤，也太辛苦了。
我一听说这事就沉不住气了，立即打电话质问哥哥，哥哥却说，是父亲执意去工地帮忙的，他在那里干得开心。
我不大相信，便直接打电话给父亲。可父亲的耳朵有点背，我说东他说西，交流起来非常困难。于是，我连夜坐火车赶去了长沙，想亲自把老人家接回来。
见到父亲的时候，是在第二天上午。在工地上，我见到了买菜回来的父亲。没想到，在这里忙活了个把月，他的面色反而变得红润，身体比过去更硬朗了。
见我到来，父亲非常高兴。我很不解，难道父亲真是劳累命，一辈子要忙忙碌碌才会高兴吗？哥哥狡黠地说：你也看到了，老爷子比在你那边过得更开心吧！那么，还怪我剥削老人的劳动吗？其实，孝顺也是需要智慧的。只有给老人最好的尊严，让他觉得自己的存在尚有价值，才是真正的孝顺。
经哥哥这么一说，我想，从今以后，我知道该怎么去孝顺老人家了。
老人家就是用来麻烦的
父亲再次来桂林看我们的时候，又过了一年。
这回，我可不能让他光享清福了。院子里杂草长出来的时候，我会递给老人家一把锄头，说：老爸，我正忙着，麻烦您给我锄一下草好吗？我教会了父亲使用煤气灶，出去上班时，不再匆忙地赶回来，而是交代老人家说：老爸，我今天下班迟点，麻烦您帮我先做好饭，宝宝特别喜欢吃您烧的鱼
老公则更会麻烦父亲，他说：老爷子，现在市场上买来的饲料鸡太难吃了，能不能麻烦您把买回来的那几只再养上十天八天的？于是，父亲立即找来工具和材料，做了个漂亮的鸡笼，白天提上鸡到楼顶去放养，晚上再收回来。父亲的脸上洋溢着幸福的成就感。
在我们的带动下，儿子也不怕麻烦外公了。他再不肯坐校车上下学，每天坚持要外公接送。
父亲在我家终日忙碌着，脸上的笑容却越来越多，说话也变得响亮了，再不提要回乡下老家的事。年前哥哥请他去长沙，他环顾我家四周，满眼的不舍，并说：我去长沙，你们能行吗？我和老公忙说：不行不行，老爷子，我们这么需要您，您老早去早回啊！

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人家的睡前故事：（36）：

张叁有一天对李四说：「有个人家的鸭子一次生一百个蛋。」李四不相信，说：「那有这样的事?」张叁便说：「那麽是两只鸭子。」李四说：「也不可能。」张叁又说：「叁只。」李四还是不信，张叁便一只一只的增加。最後李四厌烦了，说：「你为什麽不减少蛋的数目呢?」张叁说：「我听来的消息是一百个蛋嘛!」李四便不理他了。

不料张叁又开口说：「听说上个月天上掉下一块肉来，长叁十丈，宽十丈。」李四说：「那有这样的事?」张叁改口说：「那麽就是二十丈长。」李四又说：「不可能。」张叁再说：「那麽是十丈。」李四很生气，骂他说：「天底下有长十丈的肉吗?你看过没?还有你方才说的鸭子，你见过没?」张叁很不好意思的回答说：「没有，我是听人家说的。」

<3>启示：

一件事传来传去，到最後一定和原来的事实相差很远。因为讲的人不见得记得全，而听的人又往往会听刽;同时传话的人或多或少都会加油添醋，多经过几个人的口和耳，自然就变样了。我们在听到一个消息之後，一定要经过证实才能采信，否则一再地错下去，就变成散播谣言了。

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人家的睡前故事：（37）：

　　小朱长得帅气，可都三十岁了，也没一个结婚对象。为什么会这样呢？还不是小朱要求太高，不仅要求对方相貌好、身材好，还要对方家境好，一句话，非白富美不娶。
　　这天，小朱在玩微信，发现附近有一个特别漂亮的女孩。小朱立刻发去好友申请。不一会儿，对方就加小朱为好友了。小朱点开对方相册，绝对是一个大美女啊！而且对方相册里不是晒包，就是晒表，一定是家境优越。这不就是自己的理想对象嘛！小朱哈喇子差点流了下来。于是，他主动发信息说：小姐漂亮美丽，气质不凡啊！女孩说：咱富贵人家走出来的小姐都这样。虽然女孩语气傲慢，但小朱愿意忍辱负重。
　　接下来，小朱对女孩展开热烈的追求，隔三差五约出来吃饭，每次都送价值不菲的礼物。小朱也不是啥有钱人，他是打肿脸充胖子，你想想，等娶到了这位富贵人家的小姐，什么不都赚回来了吗？
　　小朱和女孩的感情火速升温，连他自己都觉得好事将近了。这天，小朱把一众好友约来吃饭，准备把自己的这件好事告诉大家。吃完饭，走出饭店，小朱看见一个大美女，亲热地挽着一个秃顶的中年男人，那男人一看就是土豪。再仔细一看，那不正是和自己交往的女孩吗？
　　小朱气得脸都绿了，直接追上去，一把推开秃顶土豪，拉过女孩，生气地说：你是不是看上这老秃子的钱了？你家那么有钱，何必要这样？
　　女孩回应说：谁告诉你我家有钱了？
　　小朱说：你不是说你是富贵人家的小姐吗？
　　女孩一听，立刻大笑起来，直到笑弯了腰，然后拍拍小朱的肩膀说：富贵人家是洗浴中心的名字。

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人家的睡前故事：（38）：

有一阵子我在台北的办公室非常忙，常常加班到晚上七八点钟。有一日晚上，快要八点了，我发现有一家新成立的公司，似乎是可以相助的，就叫助理拨电话已往。
我助理一笑，说：“刘老师，你知道现在几点了吗？人家早下班了。”我问她：“你怎么知道人家早下班了？”助理说：“当然了，现在都八点了，只有我们还在加班。”我又问她：“既然我们能加班为什么别人不能加班？”然后保持叫她拨电话。
电话居然通了，我喜出望外，先幽默地说：“真不简朴，你们还上班哪！”对方也很幽默地说：“是啊，你如果不认为我还上班，怎么可能打电话过来呢，你不也在上班吗？”
结果我们发现双方都是很拼命，很讲求效率的，接着谈相助，居然两三下就谈成为。
再说个故事，有一日我一个人在办公室写稿子，突然之间之间之间电话响了，接起来，是个学生打来的，想邀请我到他的学校演讲。因为被打断了写作的文思，我有些不高兴，问他：“你知道现在几点钟了吗？你怎么会想到我还在办公室呢？”学生说：“因为白天打电话您的秘书都说您不在，我就试试晚上，说不定走运，您会在。果然找到您了。”结果我因为那阵子忙，本来已经不接任何演讲了，这学生锲而不舍的精神感动了我，我居然答应了。
我提这两个打电话的故事，是要说世界上能够异军突起，有了不小成就的，往往是那些“明知不可而为之的”人。所以西方有句谚语——“最大的冒险，是不敢冒险。”许多人失败不是败在他没有能力，没经验，常败在他不敢尝试。
再举个真实的例子，有一日我跟一对夫妻去吃日本摒挡。丈夫说他要喝咖啡，还没有问服务生，太太已经笑了：“老公，你是吃日本摒挡，人家只有茶不会有咖啡的。”丈夫反问太太：“你不问你怎么知道呢？说不定就有。”
接着，把服务生叫过来问，果然人家有咖啡，而且很快就端上来了。那太太挺尴尬，问服务员：“新鲜了，我记得不久前到你们这儿来吃饭，我要喝咖啡，你们说只有茶没咖啡，为什么明天有了呢？”那服务生说了：“就因为上次您问咖啡，我们没有，想到可能有些客人需要，所以马上就进了一套煮咖啡的呆板。”
这件事儿给我很大的启发，那个丈夫是“明知八成没有，还要问”，太太是“想必没有认为不必问”，餐厅是“既然客人有需要，就不能固执的保持日本摒挡不卖咖啡”，那不正是“毋意、毋必、毋固、毋我”最好的例子吗？
这又让我想到一本美食书上谈到的真实故事。有个公司以重金招聘两位创意人才，从几百位应征者当中，精选了四个人，每个人都有非常好的学术背景跟专业经验，让这公司的老板很为难。决定再跟这四个人吃饭，聊聊天，感受一下哪两个比较适合。
四个人都点了牛排。没多久，牛排端上来了，其中两个人先撒了点盐，才开始吃。另两个则先吃了一口，才拿起盐罐撒了一些盐，就从这个撒盐的举措，老板决定了他要的人，各位猜是哪两个？是牛排上来没吃先撒盐的，依然尝一口才撒盐的？
答案是后者。正如老板之后说的，如果你没怎么吃，怎么能武断地认为一定不够咸？就算你十回有八回吃到的牛排都要加盐，你也应该先试一下。我要的是有创意的人，是能在没有机会中找机会，在绝望中找希望的人，而不是自以为是，独断独行的人。
同样的道理，我们明天回到打电话的主题，如果明天老板叫你，在怎么想对方都已经下班的时候打电话已往，你能武断的说不吗？