功劳最大
女儿要参加公务员面试。面试的前几天，爸爸和妈妈扮作考官，让女儿在家中演练。到了面试那天，女儿发挥出色，最终被单位录用了。
收到录用通知后，女儿激动地对爸爸说：谢谢老爸，你的功劳最大！
一旁的妈妈听了，不乐意地说：为什么是你爸功劳最大？
女儿笑着说：妈，你不知道，面试时，有个男考官跷着二郎腿，上身不停地晃着，和爸爸在家模拟时的姿态一模一样，我的紧张感一下子就没了。
（焦淳朴）
航母
吃饭时，儿子突然问妈妈：妈妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。
妈妈摇摇头说：不行，这名字可不是随便能改的。
儿子想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好吗？
妈妈惊讶地问：为什么？
儿子嘟着嘴说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着航母来啦！
（陈福国）
绰绰有余
妻子骑车时不小心摔了一跤，脸上擦破了点皮。丈夫见了，立刻送妻子去了医院。
见到医生后，妻子指了指脸上的伤，担心地说：这会留疤吗？完了，这下破相了！
不料，医生看了看两人，笑着说：妹子，没想到你破了相，配你老公还绰绰有余。（汪杰）
误会
有个年轻人在网上看到一个广告，上面写着：500元带你走近马尔大夫。他觉得好奇，马上就把钱打了过去，并很快和对方碰了头。
对方带着他七绕八拐地来到一家医院。年轻人一看，着急地问：你带我来医院干什么？你们广告上不是写着马尔大夫吗？
对方点点头说：没错啊！你别急，先等一下说着，他叫来一个医生，向年轻人介绍道，这位就是马尔大夫！
（宁阳）
有味儿
有个男青年去饭店吃饭。很快，服务员端上来一盘菜。不料，男青年只吃了一口便叫道：这菜怎么有味儿？
服务员过来闻了闻，确实有味儿，她连忙道歉，立刻换了一盘上来。
男青年吃了一口，又叫道：你们的菜都是不新鲜的吧？怎么味儿还是不对？
服务员只好把厨师叫了过来。厨师闻了闻，的确有味儿，他有些纳闷，正准备拿走，突然瞥了一眼男青年，说：先生，请您把鞋穿上！
（华阳）
谁啃的
妈妈带宝宝去自然博物馆参观，他们来到了巨大的恐龙化石面前。
妈妈指着高大的恐龙骨架对宝宝说：你看，这就是恐龙，大吧？
宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：哇，这么大的骨架！不过
妈妈不在意地问道：不过什么？
宝宝却十分认真地说：不过这是谁啃的？真有本事！
（肃宁）
色盲
妈妈带儿子回乡下看望外婆，儿子看到菜园里五颜六色的蔬菜，兴奋得摸摸这个，又摸摸那个。
临走时，外婆塞给他们两大袋蔬菜，说这些都是绿色食品，城里很难买得到。
回去的路上，儿子突然有些伤心地问：妈妈，外婆怎么变成色盲了？
妈妈惊讶地说：哦，是吗？我怎么没看出来？
儿子振振有词地说：一定是的，否则她怎么会把西红柿、白萝卜、红辣椒都叫成绿色食品呢？
（李春红）
按农历算
妻子找到了一个新房客，对他说：我出生在农村，非常重视农历，因此你每个月交房租都要按农历计算。
新房客同意了，等他走后，丈夫好奇地问妻子：原来你收房租都是按阳历，今年咋改成农历了？还不是一样吗？
妻子摇着头说：当然不一样，今年有闰月。
丈夫纳闷地问：有闰月又怎么了？
妻子白了丈夫一眼，说：傻瓜，今年有闰月，可以收13个月的房租。
（李青春）
打扫鸟笼
这天，儿子突然抱着鸟笼哇哇大哭。
爸爸见了，急忙跑过去问他：儿子，你怎么哭了？
儿子委屈地说：我刚打扫完鸟笼，就发现小鸟没了。
爸爸好奇地问：你是怎么打扫的？
儿子指了指墙角，说：我用的是吸尘器。
（康宁）
化妆
丽丽晚上要去和客户签合同。眼看时间快到了，她还在磨磨蹭蹭地化妆。
同事看了看时间，提醒她：时间快到了哦。听说这家公司的老板是个忠厚老实之人，家庭生活和谐美满，你别搞这些没用的。
丽丽扭头看了同事一眼，笑着说：谁说没用？等会儿那老板要是敢不和我签合同，我就洗洗脸吓死他。
（邵庄）
相亲
有个大龄男青年，相亲多次都失败了。父母问他原因，男青年生气地说：现在的女孩根本不知道尊重人，相亲时都喜欢玩手机，不和我说话。
父母听了，劝儿子要宽容。不料男青年固执地说：放不下手机的，我坚决不要！
这天，男青年又去相亲。一回来，父母就问他：这个怎么样？没玩手机吧？
男青年不耐烦地说：没有玩！父母赶紧问：那这个有戏吗？
男青年失望地说：原本我也觉得有戏，可当我想表白时，她居然急着向我借充电器！
（梅梅）
生这么多
妈妈在医院里生下了一个男孩，爸爸带着三岁的大女儿小雨来医院看望。他们来到婴儿房门口，只见里面有好多刚出生的婴儿。
突然，小雨哇的一声号啕大哭起来。爸爸劝了好久，小雨才停止哭泣，生气地说：妈妈骗人，不是说好只生一个弟弟吗？谁让她生这么多！
（黄建如）