买床
一对夫妻去家具店买床。售货员指着一张床推销道：二位请看，这一款用料上乘，底部有超大的储物空间，可用来存放被褥衣物。说着拉开了床板，果然床下面的储物箱很大。
丈夫看了看，开玩笑道：这么大，不但能放被褥，就是藏个人也不成问题啊。不料老婆一听就怒了：你是打算背着我藏小三吗？这床我不买了！说完扬长而去。
丈夫正想追过去道歉，不料售货员却拽住了他，低声说：储物箱的两侧都设有透气孔，即使真藏人，也不会觉得憋闷！
（焦淳朴）
下身不禁冻
这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：你下身穿得太少，快去加条裤子！
女儿却说：我上身穿得多，不会冷！
老妈一听就生气了：下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗？（赵盈）
真瞎假瞎
丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：行行好，我是个瞎子丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：得了吧，明显就不是瞎子。
丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：这个女的漂亮不？
乞丐看了看，说：漂亮！
丈夫笑着对妻子说：哈哈，我看他是真瞎！（张梓）
招牌
有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：五斤多，十元钱！
大爷不禁疑惑地问：一元钱一斤，怎么会
小贩指着招牌说：看清楚了，是一元九毛九一斤！
大爷忙弯腰细看，只见1元大字的右下角有两个很小的9字。他摇摇头，抬头对小贩说：我要先去买块放大镜，再到医院治治腰！
（肃宁）
不是牛粪
新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了！
丈夫不以为然地说：人家是逗你玩的吧？我怎么没感觉呢？
妻子见丈夫无动于衷，便说：哼！他们还说你了呢。
说我什么？这下，丈夫紧张了，难道说我是牛粪？
妻子扑哧一声笑了：瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪
丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：他们都说你是复合肥。
（刘宁）
过期了
有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。
男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：妈呀，23点59分都过了！只剩几秒钟了！说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：唉，现在不能吃了，过期了！
（陈福国）
灰头土脸
奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：这些有颜色的是什么意思？孙子解释说：这些是在线的好友。
奶奶又问：那、那个一跳一跳的呢？孙子笑着回答：那是有人在跟我说话了。
奶奶又指着几个不在线的好友头像问：那这些灰头土脸的是不在了吗？
孙子一听，惊讶地问：您怎么知道的？
不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：都贴黑白照片了，肯定是不在了。（芸芸）
要命的口音
报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。
编辑就问：您贵姓啊？对方操着浓重的方言说：我姓要，要命的要。
编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。
正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的声音：我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命（姚明）都不知道哇？
（顾嘉）
留宿寺庙
有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。
丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦！
妻子冲丈夫点点头，说：这个我知道！
丈夫想了想，又提醒道：对了，连梳子也不能提！
妻子偷偷一笑，说：你就放心吧，我又不是傻子！说着，转身对方丈说：方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗？
（丁然）
夸老伴
几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称弹无虚发！
王大娘接着说：那有啥稀奇！我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫穿对儿，一穿就是两个！
这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！
大伙听后惊呆了，齐声问：你老伴也是当兵的？
李大娘哈哈大笑道：不，他是卖糖葫芦的！
（木木）
不值钱
爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢！
爸爸笑着说：你是小孩，乘车不要钱。
不料，儿子扬起小脸，生气地说道：哼，这么说，我就不值钱了？顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。
（乐乐）
正正
儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：爸爸，我想改个名字叫正正。
爸爸疑惑地问：为什么？你的名字不是挺好听的吗？
不料，儿子一本正经地说：今天我们班选班干部时，是在名字下面画正字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。
（孙平）